元旦校园搞笑小品剧本
【篇一】《找对象》
舞台说明：右边，进场;左边，胡亮美在一边坐着)
人物：刘东利(大哥)
刘西利(小弟)
胡亮美(刘东利的爱慕者)
道具:两张椅子。
西利:哥，我还是不去了。(踌躇不安地)
东利：什么?不去?昨天你不是求我帮你找个女朋友吗?我可是费尽心思地找。难得我找到一个，你就想放我鸽子?
西：不是，我不知道那姑娘怎样，又第一次遇上这事，我······
东：去了不就知道了?你呀你，长这么大了，不是我说你，你没听过这句话吗?小学生不恋爱，没有进入新时代;初中生不恋爱，说明这人没能耐;高中生不恋爱，十有八九是变态。你都奔三了，还没找个对象，难怪娘总说你没出息!
西：可是我害怕······
东：有什么好怕的?你敢放我鸽子，我就让你光棍一辈子!争气点! 听好，挺胸，收腹，翘**!(西利跟着做，东利脸朝观众)看，多像军人啊，多么威武啊!
西：哥啊，我可以走了吗?
东：走?你能走去哪?听我口令，上!(西利走着走······马上软下来)
东：你怎么软下来了?
西：哥，上哪去?
东：前面。
西：前面什么都没有，就有个漂亮姑娘。
东：你说胡亮美啊!
西：她就是你嘴上说的胡亮美啊，真的好靓妹啊~~~~
东：呵呵，是嘛~~决定了吗?
西：决定了，我要和她做朋友!
东：啊?就做朋友那么简单吗?
西：我也不知道我俩合不合适。
东：合适，再合适不过了。(顿了顿，说)哎，哥给你找的怎么样?
西：好!非常好!不是一般的好!
东：具体些。
西：嗯······大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂，飞流直下的头发长得像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿!呀!身材嘛~~有点像大象，抱起来会不会太重了?
东：瞎说什么呢!有你这么形容一个美女的吗?这可是正宗的东北菜，过了这个村，就没这个店了。
西：可那又不是我的菜。
东：你就不能换换口味吗?
西：好好好，我去。(西利走过去，又回来)
东：你怎么又回来了?
西：我不知道跟她说啥好。
东：想到啥就说啥呗!重要的是你说的话要让她高兴，她高兴了，就好办事了。
西:你的意思是要我说笑话给她听?
东：差不多吧!哎，你行不行，笑话?
西：笑话?有听过很多，但说得很少。
东：也行，把你平时听的笑话都说给她听。
西： 可是，我平时听的都不是笑话。
东：那你平时都听了啥?
西：尽是一堆废话。
东：i服了you啊~~(推他)废话就废话吧!最重要的是不要把气氛搞得很尴尬就很好了!去吧!
西：遵命!(欲走)哥，你怎么不跟上?
东：我在后面做掩护工作。
(西利走上台，又回头看看东利)
东：(不耐烦地)你到底去不去呀?!
西：可是我······
东：别可是了，快去吧!(说完一脚把西利踹到胡亮美身边)
西：胡亮美小姐，你好!
胡：你是?
西：(嘿嘿傻笑)我是刘东利的弟弟，刘西利。你可以叫我西利哥，哦~叫西利也可以。
胡：我听刘大哥说过了。哈，你跟“犀利哥”比差远了。
(西利坐在胡亮美旁，不敢靠近她，便挪到椅子边缘，差点跌倒，胡看着西利，西利傻傻地笑了)
过了一会儿······
西:终于明白此时无声胜有声的意思了。
胡：你说什么?
西：我没说话。
胡：哦。
沉默了一会儿······
西：胡······胡······胡亮美，我······我······我·说个废话给你听好吗?
胡：嗯?废话?
西：哦不是，笑话。
胡：笑话?好啊~~我可喜欢听了!以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。
西：(脸向观众)我的妈!要是我说了笑话以后，不知道她会不会进墓场。
胡:(瞪了西利一眼)快点说，我现在想听。
西：我说，我这就说。(清了清嗓子)公车上，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗?”只见那男子很紧张地说：“孩子不是我的!”
胡：后来呢?
西：后来，后来，后来，没后来了啊?
胡：切~~~~
西：再讲另一个。大家都笑小张脸长得像**，小张不信，就去井口照。结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊：“小子，你要是敢拉屎的话，你就死翘翘了!
胡：(笑)我看你的脸就像**。
西：我的脸像**吗?别人都夸我的长得很抽象，很艺术呢!(自豪地照镜子)
胡：(掩口笑)不仅很抽象，还很沧桑。
西：什么?你是夸我还是贬我啊?
两人在吵······
西：我不跟你吵了，哥，哥!
东：来了，来了，哥在这呢!
西：(起身)哥，我跟她不合适。
东：怎么不合适了?刚刚我都看你和她聊得来呢，就差开个发电厂了!
西：你不知道，我和她有代沟。
东：我不信，你有跟她说笑话吗?
西：有啊~~
东：有不就得了!
西：可是，但是······(这时，胡已经走近哥俩)
胡：哦~~原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。
西：哥，你看，她，我，刚刚，我说了，你要我怎么说?
东：得了，人家一个姑娘愿意听你笑话，你还嫌什么?
西：我不是这意思。
胡:让我来给你们说个笑话吧!
东：你会说笑话?
胡：那当然，我以前说笑话还得过奖呢!
西：还得过奖?
胡：是啊，那是我小学四年级的时候。
东：妹子，那你快说给我们俩听听。
西:对。
胡：一只乌龟从蜗牛的身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后，警察问他当时的情况。你猜他怎么回答?
东：怎么回答?
胡：他说：”我不记得了，当时他的速度太快了。“
(西利拉过东利)
西：哥，这故事，很久以前就听过，要笑，也是五年前早就应该笑了。
东：她都说了，那是小学四年级时候的故事。算一算，说不定她就是那故事的原创者。
西：可这故事也太无聊了吧?
东：(赶忙掩住西利的嘴)千万别说无聊，免得伤一个姑娘家的的心。
西：那我应该怎么做?
东：(大笑起来，西利跟着做)哈哈哈，妹子，你的故事太好笑了。
对：很久没听到这么好笑的故事了。
胡：是吗?可他们都说这故事一点都不好笑。
东:谁说的?那是他们没有幽默细胞。
胡：还是刘大哥对我好。(深情凝视，欲拉住东利的手)
东:(抽走自己的手)嘿嘿，你俩站好，我给你们照张相，说真的，我还没见过这么绝配的。
胡:(奔向东利)刘大哥!其实我一直都很喜欢你。
东:(很惊讶)啊?可是，我已经有老婆了。
胡：你知道吗?我可喜欢你了，你是月亮，我就是星星;你是蓝天，我就是白云;你是花朵，我就是绿叶;你是康师傅牛肉面，我就是白开水。”
东：为什么啊?
胡：因为我要泡你呀!
东：妹子啊!这样子是不行的哦!
胡：有什么不行的?你是我喜欢的人，我就要和你在一起!我喜欢你，我喜欢你，我就是喜欢你嘛~~(自由发挥中)
东：(双手郑重的放在胡的肩上，怜惜的看着她)妹子啊，你了解大哥的心思，其实大哥也······怪中意你的。
胡：(羞涩地低下头)大哥，你说的是真的吗?
东：可是，唉~~(说完就走开)
胡：(追上)大哥，你去哪儿啊?
东：(翻回身)我去找我老婆。
胡：找你老婆干什么呀?
东：去要离婚证啊!
胡：哎，等等我嘛~~顺便把我们的结婚证给办了吧!
西：(看着他俩，眼神绝望)都······都走了?那······那······那我呢?给······给······给我找的媳······媳······媳妇呢?飞······飞······飞了???
(完)
【篇二】《四名争霸》
音乐激情的开场音乐(2015嗨曲)
主持人：嗨喽、敬爱的亲爱的可爱的观众朋友们大家晚上好!欢迎来到《胡说八道的胡言乱语胡作非》为特别节目!我是主持人胡搅蛮缠!本期节目呢主要看点是~~~~~~~~~~~~~~~咳~~~~~~~~(受金融危机影响，下面播放一则广告：今年过节不收礼啊、收礼还收白骨精、
广告黑精彩、晚会黑摇摆!欢迎大家回来!下面~~~~将是见证2012年奇迹的时刻、我们在场的everyboby都将与四大名著名人0.00距离接触!下面让我们以热烈的掌声有请今晚的第一位帅的一塌糊涂的男嘉宾----音乐(girlfriend艾薇儿)~~~
诸葛亮;滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。。。good morning ~~~oh no~~~ good evening ladies and
gentlemens!我就是英俊潇洒洒脱豪放放浪不羁的不羁之民诸葛亮是也!一定要迷恋哥、哥不仅仅是个传说!三国都红起来了，我诸葛亮还会远吗?{音乐--大江涛泾}
主持人：堕落街都火起来了，四合院还会远吗?好、有请亮仔骄傲的回到我们的嘉宾席上!金掌银掌仙人掌、不如你们的巴巴掌!下面我们以热烈的掌声有请第二位嘉宾。(girlfriend艾薇儿)~~~(调侃'身长八尺有余且形貌迤逦~~")
宋江：大河向东流啊、天上的星星参北斗啊~~~路见不平一声吼啊，该出手时就出手啊~~黑是黑、有性格!瘦是瘦、有肌肉!他年我若为青帝，敢笑黄巢不丈夫!他年我若回民院、不上晚会也自恋!(摆个pose)观众朋友们大家好，我就是那个贵州肤色贵族人格贵得炭黑的宋江。这次我代表《水浒传》来参加本次四大名著的相关评选活动!希望大家支持、谢谢、、飞吻~~~
主持人：好了，江哥!你就站在这吧、这光线好、不然就只能看见你黑里透白的牙齿了!下面有请我们的男士用最撕心裂肺心如刀割的尖叫请出第三位嘉宾---林黛玉。(girlfriend艾薇儿)~~~
林黛玉;(用相当斯文柔和病态的语音说道)天上掉下个林妹妹，这边唱来那边和~额~那边和~~小女子这厢有礼了!(马上转换角色 用雄浑有力的声音说)大家好、我就是当年那个一起风就吹下来的林妹妹，如今我考入了贵州民族学院体育学院!那体质那是钢钢滴(模仿宋丹丹)女人中的男人，男人中的超人!我的体质好，爸妈没烦恼!哦也!
主持人：曾今那个羞答答的林妹妹一去不复返，换来了今天的强悍悍的林姐姐!这让我不得不感慨：发扬体育运动，增强美女体质!现在而今眼目下没有一个强健的体魄是无法支撑一个*的灵魂的!~~黛玉请归位~~~下面有请大家双手抱肩，以免这位重磅级嘉宾把一根毫毛变成跟斗云腾云驾雾而来!(girlfriend艾薇儿)~~~
悟空：(翻跟斗进来~滑稽的~)哎、岁月不饶人啊，成绩不突出，业绩不突出，腰椎间盘突出!阿弥陀佛、空即是色色即是空，今晚俺老孙想空一下~~~{音乐--敢问路在何方}
主持人：好了大师兄、二师兄的肚质增生鼓那么大都还没说什么呢?你这九猴一毛都算不上!
悟空：他那是妖精弄大的，干俺老孙何事?
诸葛亮：贵州欧亚男科，专解男人的男题!(摇曳着鹅毛扇缓缓道来)
主持人：好了，言归正传。首先祝贺各位嘉宾参加我们的节目。同时也热烈欢迎各位观众的来到爽爽的贵阳亲亲的民院观看我们的节目!在下再此谢过了，感谢您，感谢您的父母生了您，感谢您的祖父母生了您爸妈，感谢~~~您爸妈的爸妈的~~~
悟空：阿弥陀佛，胡搅蛮缠主持人，您该不会追溯到山顶洞人周口店人直至俺老孙的由来吧~~~
主持人：不好意思、施主、老衲失态了!I am so sorry!下面进入我们的第一个环节--严刑拷问!--大家都知道四大名著的排名由古至今都扑朔迷离。今天我们就有请各位名著的代表来一决雌雄! 下面由我隆重的介绍本次栏目的特约评为~~~~他们就是~~~贵州民族学院大学生活动中心在场的所有观众~~~请大家为自己的到来激情鼓掌~~~下面正式进入我们的严刑拷问真话大比拼环节。本环节主要是对你们这些家喻户晓的名人做一个人格调查!
下面有请各位嘉宾向靠前站成一排，有请催眠大师把他们催化~~~( 于是上来一个人或者是主持人充当做一系列搞笑的动作将他们催眠，嘉宾就做迷糊晕眩状)诸葛亮我问你，你是怎么被竞选成为三国的代表的?{低度催眠}
诸葛亮：报告，刘备忙着去堕落街堕落克了;孙权的江东涨洪水了;曹操乃一代枭雄仇家太多被古惑仔追杀!
宋江我问你，你当年是吃了什么怪东西?长得如痴黢黑?
宋江;报告，是堕落街的干锅鸡;青岩的炖猪脚;大方的臭豆腐;一熏即黑!一黑不可收拾!
林妹妹我问你，你当年的病态都是装的吗?怎么如今如此虎背熊腰?
林妹妹：报告，当年那是原生态的不是装的。是贵州民族学院体育学院的科学化训练让我懂得了如何用大脑去指挥四肢去造就我当年的那段红楼梦!
孙悟空我问你，你的一个跟斗真的能翻十万八千里吗?老实说，是不是吹嘘的?
孙悟空：报告长官，不是吹嘘的，我的确是可以翻十万八千里，但是只能是在地图上!嘿嘿
主持人：好了相信我们的观众对众位名著名人的名事有了一定的了解与看法。有请一代大师把他们催回来吧!~~~~~~(解除催眠回到现实)~~~各位都说了我们鲜为人知的事实真相~~~谢谢大家的坦诚相待~~~
(四位嘉宾都在互相讨论自己刚刚究竟说了什么~~~)
[高度催眠} 搞笑铃声响起~~天神进场~
下面进入我们的第二个环节---小试牛刀。，可以满足你们每一个人一个愿望，各位都不允许思考超过三秒，用最简短的文字表达出来!
诸葛亮：权
宋江：美女
林黛玉;钱 一一兑现，小甘滑轮客串出演美女。
悟空：阿弥陀佛，四大皆空，我的愿望就是把他们的愿望都空了吧! 于是小甘把上面三位的道具都拿走。空了。
前面三位很无语~~~要求重来，让悟空先来许愿。于是悟空说，我真的很空，没什么愿望，天使你回去吧!
于是后面几位还是接着无语!
下面进入第三个环节各名著各代表的入选宣言(2015伤感流行海曲--一人截一片段)：靓仔你先来吧。
诸葛亮;既生瑜何生亮?生男生女都一样，少生优生奔小康!看我多正派，支持我，没错的!
宋江;顺我者黒厮，逆我者白痴!公明哥宋江，黝黑又健康!
林黛玉：投资有风险，入市须谨慎。投票有惊喜，谁投谁知道!thankyou!
悟空：我是猴哥，废话不多。我很低调，但也拉票。come on baby!
(新闻联播的开场的音乐《新闻联播开场音乐*电视台》;下面播放一则*2012号紧急通知：请全体有信号听见广播的国民注意、注意啦、请马上到贵州民族学院大学生活动中心去看体育学院的迎新晚会。许*要点名的哦!有违抗不尊者，杀无赦!)猴哥一看时间：遭啦，要开幕了，我闪!
全体仓惶而逃 下台!
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1、庆元旦校园搞笑相声剧本主持词范文
面试
表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定）
开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不版权所有耐心）――回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四―号―。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）**们好，**们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋××，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋××这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----
何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋××，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋××？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的*面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是*面貌。
宋：啥*呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是*方面的面貌，*明白不？是*员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的*面貌是“中国**团员”。
何：什么，中国**团员？没听说过呀。你团员怎么会是中国**的呢？中国**有团员吗？
宋：中国**团员都不明白，那么没文化呢？中国**团员就是在中国**领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
宋：在这儿，
2、校园搞笑小品剧本主持词范文
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄――（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：――把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了――小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪――要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
3、搞笑幽默校园相声剧本
甲：今年我毕业了
乙：大学四年一晃就过去了
甲：回想大学生活啊，心里真是感慨万千
乙：来给大家形容形容
甲：感动
乙：嗯
甲：不舍
乙：嗯
甲：贵
乙：贵？是珍贵吧
甲：是小品珍贵，真的贵
乙：这怎么讲？
甲：我四年买了八辆自行车，贵啊
乙：八辆？那得多少钱啊？
甲：可不，合一个手机
乙：得有
甲：三个文曲星
乙：差不多
甲：20个U盘，80多斤卤肉
乙：想什么呢，卤肉都不买了
甲：没办法，我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……
乙：快速消费品？
甲：丢得快，老得重复消费。
乙：咳，是这么回事
甲：我都丢怕了，不敢买好车，这回买了辆自行车，花了我四百多块
乙：四百还不是好车啊
甲：车不贵，一百出点儿头
乙：那那三百呢？
甲：我买了六把锁
乙：好么
甲：我心说六把锁六*，怎么着都没问题了
乙：放心了
甲：不过我的大部分课余时光也就都花在了锁车和开锁上……
乙：时光就这么浪费过去了
甲：你不懂，这也是一乐。六把锁，我心里这踏实啊，每天我早上下楼都唱小曲儿：
乙：你唱的是？
甲：“想偷不能偷才最寂寞，锁上六把锁心往肚子里头搁……”
乙：嗬
甲：下了楼，嘿，你说怎么着，我这车就是纹丝儿没动，我心里美。我掏钥匙：（掏出一把，停下来，得意的看着乙），学着点
乙：恩恩
甲：（接着掏，一把接一把）自行车就得这么锁，我看你再偷，偷，你偷，看你怎么偷
乙：嘿，你就不能给穿成一串
甲：麻烦
乙：到底哪样儿麻烦啊？
甲：（开锁：插锁）
乙：开锁了，一把
甲：（前轮开棍锁）
乙：前轮也有一把
甲：（后轮开链锁，往外拽，捧着放进车筐）
乙：链子锁，霍，怎么这么长啊，这一砣
甲：（密码锁，听）
乙：这什么意思？哦，*柜密码锁，喝，自己还不知道密码
甲：我捣鼓半天，决定放弃了
乙：干吗放弃啊
甲：后头站着一队保安盯着我看
乙：以为你是偷车的了
甲：车用不了了真是难受啊，去哪儿都不方便
乙：想方便啊，我给你出个主意
甲：什么主意？
乙：你找个男朋友，想上哪儿让他骑车带你去，多好，省心又省力
甲：有道理，回去我就上团购版
乙：啊？团购啊？
甲：错了错了，是二手版
乙：好么，敢情男朋友不但可以批发，还可以转让。你这不捣乱么，
甲：那你说应该去哪儿
乙：当然是失物招领了
甲：哎，你怎么知道我刚失恋？
乙：什么呀，都被你搅和乱了，征友应该上pie版
甲：偷偷地告诉你吧，我发过帖了，可是没什么人回
乙：怎么会呢，难道是因为没贴照片？
甲：贴了，后来我又仔细看了看我发的帖子，明白了
乙：怎么回事？
甲：写错了一个字，本来想写“征bf一个”，结果一着急写错了
乙：写成什么了？
甲：“征bt一个”
乙：好么，变态啊，那谁还敢应征啊
甲：别说，还真有一个人回信
乙：快瞧瞧
甲：信里说，（鼻音）“版上都说我bt，其实，我是技术站务”
乙：这不一样么
甲：你看能凑合么？
乙：不行，找谁也不能找技术站务啊
甲：恩，有道理
乙：哎，依我说啊，找男朋友的事还是往后搁吧，快毕业了出路才是最重要的
甲：对，这可是人生的一个关键时刻
乙：每个人的心情都很复杂
甲：要说我们的心态，莎士比亚有个名著《哈利波特》
乙：哈利波特啊，好么，应该是哈姆雷特
甲：差不多么，那里面有句话形容特别合适
乙：哪句？
甲：读研还是工作，it’s a problem……（天津话）
乙：敢情莎爷爷是天津人
甲：一开始我想，我得搞科研
乙：要搞科研你得进实验室。
甲：我进了，进了一个。你别说，在实验室待了一段还真有收获。
乙：学到了很多东西
甲：发现实验室比我们寝室网速快多了。
乙：啊？光上网不干活啊。你这样还是别读研了
甲：待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我，我直接工作吧
乙：你这样的，工作也不行
甲：你别来，咱们北大毕业生，到哪儿不都像学一的卤肉那样受欢迎？
乙：也行啊，你打算干什么呢？
甲：我要进军IT业
乙：为什么呢
甲：IT业有前途啊，不是有首歌那么唱么
乙：什么歌
甲：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起买卖电脑”（自我陶醉状）
乙：看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊
甲：我舍不得卤肉啊，找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试，叫Google，你看能凑合么？
乙：好么，那个还不能凑合？多好的地方，你可要好好准备面试
甲：对，我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说：工欲善其事，必先利其器。曾子曰：武功再好，也怕菜刀；智力再高，一砖撂倒……
乙：哎哎，要打架啊怎么着
甲：你想哪去了？我只不过是想把自己包装得比较有气势。
乙：怎么包装？
甲：最近未名上好多版订购版衫，上面都写“单挑你”，特有气势，我也弄了一件
乙：单挑你？怎么这么别扭
甲：为了和世界接轨，还是用英文写的。单挑就是PK啊，后面加上英文的你
乙：PK你，PKyou， 哦，北大啊？
甲：嗯，你得到了它。
乙：敢情穿校服去的
甲：那天到了Google我推门进去，就见面试官是个面容慈祥的白胖子，坐在那儿，那脸是红扑扑的。
乙：那不错啊
甲：（迂腐）看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗
乙：哪首？
甲：（可爱）麻屋子，红帐子，
合：里面住个白胖子～
乙：好，人家是花生啊
甲：花生挺客气：“同学请坐，你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的？”
乙：你怎么说？
甲：我上百度搜的……
乙：啊？
甲：说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……
乙：好么，成了芥末花生了
甲：胖子痰嗽两声，又问：“你知道我们的技术优势在哪里么”
乙：你说？
甲：“中文网页搜索做得好啊”
乙：啊？
甲：说完这话，胖子咣叽就倒地上了
乙：胖子还活着么？
甲：活着，但我被正态了
乙：不正态你正态谁啊，瞎捣乱
甲： 别看在这儿没过，可咱后来又收到不少单位的Offer
乙：都有哪些单位？
甲：百度中国
乙：对，早看出来你是得进百度
甲：还有百度日本
乙：百度日本？
甲：百度海淀，百度黄庄，百度中关村……
乙：怎么连中关村都出来了
甲：反正我是找到工作了
乙：找到工作了好啊
甲：（深情地）这一转眼工作也找到了，答辩也结束了，该毕业走人了，这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念
乙：恩，舍不得啊，你都怀念什么呢
甲：卤肉
乙：就惦记吃啊，有别的么
甲：有有，你看，酱排骨，煎饼、凉皮、麻辣烫，青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包，鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭，刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面，还有药膳的红烧鲶鱼，城隍庙的免费豆浆，老丁家的西门鸡翅，为民小灶的麻辣香锅，……
乙：你这怎么全是吃的啊
甲：戈尔巴乔夫说过啊：这个吃啊是最幸福咧
乙：除了吃就没别的幸福的事啦？
甲：有啊，就拿咱07届的说：咱们过了两年没有正态的好日子
乙：嗯，少得了无数84
甲：也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙：嗯，连早饭都省了。甲：办个学生公交卡乙：去趟国贸只要四毛钱啦
甲：不过咱07届毕业生也有遗憾的地方
乙：比如？
甲：乒乓球馆咱是用不上了
乙：争取念博士估计有机会
甲：还有农园旁边的新教学楼
乙：这个念硕士就行
甲：出国的，当不上奥运会志愿者了
乙：咬咬牙延期一年！
甲：不过上面这些都不是最让我遗憾的，
乙：还有别的事？
甲：对，有件事不光让我遗憾，还让多少北大人扼腕痛惜，叫苦连天啊
乙：还有这事？
甲：这么重要的事你不知道？
乙：不知道
甲：没听说？
乙：到底什么事啊
甲：学一不卖卤肉了（哭腔）
乙：还是吃啊
4、校园搞笑相声小品剧本问题不少主持词范文
（出场）
（甲比乙矮，上场鞠躬。）
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。
甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部电影，啊！国家***海拔低。
乙：嗯！（小，近无声）
甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）
乙：什么毛病！
甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧！
甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
乙：没及格脸就肿了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！版权所有
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说*就*没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备*啊！
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
乙：那你都给大家说说？
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
乙：真够背的！
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是条汉子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就这点出息。
甲：从哪招起啊！
乙：有什么招说什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝*赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是
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