现代版泰坦尼克号搞笑小品剧本
旁白：It’s a cold evening. The Titanic has sunken. Rose, Jack and Oscar are on the life boat floating in the ocean. This is Jack. This is Rose and this is Oscar, her husband-to-be.(边说边介绍，三人坐在课桌上)
Oscar：Oh, honey~ Are you OK? (边说边将手搭上Rose肩)
Jack：She is my girl.(打开Oscar的手)
Oscar：You are so cold.(**报纸披在R身上面向观众)what you wear, what you are.
Jack：What are you doing! (扔掉校服，**自己的羽绒服抖了抖，面向观众)BoSideng(波斯登), warm and comfortable, it’s my choice.(将羽绒服披在Rose身上)
Rose:(向Jack)I love you.(向观众)But I love BoSideng more.
Oscar：Hey! She is my wife-to-be, who are you?
Jack：I am I. Wo de di pan wo zuo zhu(我的地盘我做主).
Oscar：People on the Earth all know, She, and I, will go to New York to have our wedding. Rose：But now……
Jack：Don’t say any more! Take your knife out! (从口袋里掏出铅笔，紧握手中)
Oscar：Ok. Let’s go fighting! (同样掏出铅笔紧握手中)
Jack & Oscar：Fighting! (用铅笔互戳)----小蜜蜂~
Rose：No, no, no! Please stop! (拉二人)( J & O不小心将Rose推下桌子——落水)
Rose：Help, help!(Jack & Oscar将拉上Rose桌子)
Oscar：Honey, how are you?
Rose:(向观众)**Rou(飘柔), just so confident~(甩头发)
(Rose不小心推Oscar，Oscar落水) Oscar：Help, help!
Rose：Oh, no! (向Oscar伸手)(Jack抓过Rose的手，对视)
Jack:(唱)你是我的玫瑰，你是我的花…You are my life, you are my honey~
Rose：But……what about Oscar?
Jack：Don’t pay attention to him.
Rose：OK. Darling~ I love you, loving you, like mouse love rice~
旁白：At this time, Oscar has been far away……Jack and Rose are still floating in the ocean. It’s colder and colder.
Jack：Do you feel cold?
Rose：Yes. You see we are so lonely.
Jack：Don’t worry. I have this! (从口袋里掏出打火机，并向观众展示)This is a magic DaHuoji(打火机).(Jack按下打火机)(Superwoman上，胸前贴一张纸，上书S)
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1、2人小品剧本 简单搞笑2人搞笑小品剧本《考察》
时间：白天
地点：加油站院内
道具：一个牌子上写着：中石化加油站
人物：小王——刚上岗的加油员
小丽爸——五十岁左右
小王出场。
小王大声说道：大学毕业就失业，四处找工作没工作，结果先找了个对象，对象的名字小丽，小丽常把单位夸，单位就是中石化。我相信小丽说的话，先找个单位把职挂。小丽也在这个加油站工作。就是她把我介绍来这当加油员的。初来乍到加油站，心里实在有点乱，小丽早就有交待，工作认真对待顾客要实在。刚才站长说了，今天领导来检查，千万别把事情搞砸。唉!领导要来倒没啥，关键是小丽说了，他爸也要来考察，检查和考察都是找茬嘛!
小王说完做无事状。
顾客手中提着一个塑料桶出场。
小王自语道：这人看着不像是领导，领导来肯定坐小车，不是宝马就是夺驰，不是奔驰就是劳斯莱斯。这人也不像是小丽的爸，小丽爸来考察肯定骑着自行车。
小丽爸：女儿自己处对象，听说小伙子不喝酒也不打麻将，不打麻将不点炮，业余时间不是读书就是看报。话是这么说，我和老伴心里没有数，今天瞅时间来和小王处一处，看看小伙子到底能不能成为顶梁柱。
顾客突然一手捂着肚子，脸上现出痛苦状。
小丽爸：人到五十身体脆，平时出门坐车不受罪，今天走路有点累。老伴叫我顺便买点豆油，家里炒菜等着用。
小丽爸痛苦的放下油桶，自语着：加油!加油!
小王一喜，自语道：顾客来了，虽然加油有点少，咱们站里有的是零钱找，俗话说顾客是*，*是啥?*就是爹，我要好好为*服务，让爹满意。
小王问道：“请问几号?
小丽爸一脸痛苦的样子挥挥手：十号。
小王：十号就是副十号柴油，按照规定塑料桶不能加油，得到加油处去加油。
小王说着拎起桶子出场。
小丽爸：这个小伙子好糊涂，今天是十号星期五，这么简单的事还来问我。
小王拎着油桶走回场内。
小王：“大叔，你的油加好了，请到屋内付款。
小丽爸一愣，不满的道：啥?你把这个油桶子给加上了油?
小王：是啊，大叔，你拎着油桶子来不就是来买油的吗?
小丽爸：你错了。
小王：没错，加的是十号柴油。
小丽爸：我说是你错了，我这油桶子是用来买豆油的，不是装柴油的。
小王：那你为啥直嚷着加油呢?
小丽爸：我那是身体不舒服，自己给自己加油鼓气。
小王大吃一惊的样子，懊悔的拍着头。
小丽爸转身道：这个小伙子毛毛愣愣的，他可千万别是小丽的对象啊。
小丽爸：小伙子，你做错事了，这事咋办呀?
小王：我也不知道啊!
小丽爸：你这是什么话?
小王：什么话?这里是中石化。
小丽爸：你姓啥?叫啥名字，我要投诉你。
小王：我姓王，叫王小石。
小丽爸转身说道：哎哟，还真就碰上十五贯了，这个人还真就是小丽的对象啊，俗话说不怕入错行，就怕嫁错郎。包子好吃不在褶上，别看他长相英俊，不知人品如何，加错油没关系，我得趁这个机会好好试一试他。
小丽爸：小伙子，看你仪表堂堂，相貌英俊，我给你介绍个对象吧。
小王：大叔，我有对象了。
小丽爸：哎，我说小伙子啊，我给你介绍的这个对象可不一般啊，不但人长得俊，学历高，工作也好，在**当*呐，家庭条件也老好了。
小王：大叔，十分抱歉，我真的有对象了，我不能脚踏两条船。
小丽爸：两条船怕啥?别说是两条船了，就是三条四条又能咋样?哪条船好就上哪 条船嘛。
小王态度坚决地：谢谢你的好意，这种事情在我钟石化身上绝不可能。
小丽爸转身面现喜色：哟，小伙子人品还是可以的嘛。不行，我还得继续试他，俗话说真金不怕火来炼。
小丽爸：小伙子，你对象是什么家庭呢?
小王：我处对象是处的她人，不看她家庭。
小丽爸：那你总知道对象的父亲是干什么的吧?
小王：我光听小丽说她爸的工作是……
小丽爸追问道：是什么?
小王：是啥?总是经常不讲理。
小丽爸一惊，转过一旁。
小丽爸自语道：原来是这么评价我?
小丽爸：小伙子，你加错了油，这事咋办吧?
小王：大叔，这是我的失误，我负全部责任，这样吧，我陪你钱，你再去买一个新桶子，买豆油。
小丽爸：你耽误了我的事，麻烦你给我家里打个电话吧。
小王：请大叔把家里的电话号码告诉我，我这就去给你打
电话。
小丽爸：你不是有用机吗?就在这里当着我的面打吧。
小王：不行，老鳖**股有规定，不能在这打手机。
小丽爸：是谁的规定?
小王：谁的规定都得执行，这是消防安全。
小丽爸转身喜色道：哟，这小伙子还挺有原则嘛。
小丽爸：我家里的电话是2525225
小王走到一旁，正要掏电话，电话铃声响起来，他掏出电话接听。
小王：喂，是小丽呀，我在班上呢，经理没来，你爸也没来，只来了一个买豆油的。什么?买豆油的就是你爸呀?什么?你爸也是咱们公司的经理?
小丽爸：对，我就是小丽的爸爸，也是公司经理。小丽不是告诉过你嘛，我总是经常不讲理。
小王一*：原来是这么一回事呀!总是经常不讲理就是总经理啊!
小丽爸：小伙子，下了班去家里吃饭，我这就去买豆油。
小丽爸转身走开。
小王喊道：大叔，我陪你油桶。
小王也跟着退场。
2、5人小品剧本 搞笑5人小品剧本
(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)
幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶5人小品剧本 搞笑5人小品剧本 搞笑。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦5人小品剧本 。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
(师徒四人上)
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!
(正准备走，白骨精挎着篮子上)
白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
唐僧(摇头)：唉，乱呐5人小品剧本 搞笑小品剧本。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…
八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…
(八戒屁颠屁颠迎了上去)
八戒(一脸呆笑)：小姐…
白骨精(怒)：你才是小姐!
八戒(呆笑)：大妈…
白骨精(更怒)：我有这么老吗?
八戒(有点慌)：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
(悟空冷笑着踱上来)
悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
白骨精(慌张)我…
悟空：你不是本地人!
白骨精：我…这个…
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
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3、搞笑小品《分手》剧本
时间：晚上
地点：招生办公室
人物：大海简称海，大海的新女友简称芳，大海的旧女友简称玲
幕启：芳接电话
芳：喂，你好， 啊！对是 好这样吧 明天早上到了车站给我们打电话 我们会派老师接你的 恩 好的 车站 不 客气 再见
海：年轻人要是有劲头，女朋友到处有 只要我大海一开口 不管谁我都能搞到手 前女友外出广州 现在我是无 愁无忧 这招生办我虽是二把手 但论长相 我最牛 今儿要和芳芳同住一宿 一定要把她书的忽忽悠悠 要不我大海就不姓刘 我得赶紧把这吃的给拿进去 要不然 反正一句话 泡妞我老有才了
芳： 哎 大海 刚才有个新生打电话过来 说明天早上到 到时候你去接一下吧
海：没问题 包在我身上 像这中事就让在下去摆平吧 呵呵 看我今天又给你买啥好吃的
海：呵呵 不要天天都买吃的
海：我乐意买给你吃 谁也当不住 快点吃吧
芳：现在已经9点多了 进儿我值班 你早点回去吧
海：哎呀 我就是想多陪你一会儿 呵呵 再说了 反正现在你已经是我女朋友了 还有什么好怕的啊（欲搂抱）
芳：瞧你那傻样 这是办公室 你可不要乱来啊
海：芳儿 其实我是真的很喜欢你 比你想象的还爱你 你一定要相信我 好吗 芳儿 我 我 我 我想（欲亲电话响起）
芳：（害羞地说）快去接电话
海：喂 你好
玲：（场外音）呵 请问刘大海在吗？
海： 哎 您好 我就是 您
玲： 老公 我是玲玲啊 你听不出来啦 。我今天就来啊。呵...你手机打不通，就只好打你办公室电话了。你快来接我呀！我的我都想死你了。
海：（干咳几声 似听非听。有点惊慌失措的样子）啊！这么快啊 ！（看着芳儿然后用手捂着电话）不是....是你那啥吧...我就是...那要不...
玲： 你在那说什么呢？快点来接我啊！我在车站的等你。快点啊，等你啊（挂电话）
海：（看了一下芳。没有放下电话。故意提高嗓门说话）我阿姨那是老病 知道 好放心吧！我明天去看她好 就这样 一定 知道了 妈 嗯 再见（走到芳芳面前） 我妈打点 没事 让我明天去医院去看下我阿姨 对你 明天下午我请你吃饭 你先走吧。
芳： 呵...省省吧！一个月工资才800多 吃什么饭呀。
海： 看...看...又来了不是。我爸一个月退休工资都三千多呢？我能花多少。想让你以后帮助花。
芳： 好啦，我知道你对我好，行了吧！
海： 芳儿，我...我...我想
芳： 说什么呢，这是怎么了你这是
海； 我想狠狠的亲你一口（电话响起）
芳： （害羞）家里又打来了 快去接吧！
海： 真烦人 我不是说好明天去看的么 怎么这么烦人呢你说 （接电话） 喂 我知道了 抽空去看还不行吗？
玲： 看你个头啊，我到你们楼底下了，嘿嘿~~乖乖在办公室等我啊 我马上就上来了 亲爱的 恩么
海：（眼睛直勾勾的看着前方 漫漫放心电话 突然回过神来 跑但芳芳面前）芳儿 给你说个事 不是 就是 那啥 一会儿我妈可能 要到这来取个东西 恩 你先到外边避一下 好吗？
芳： **来你紧张什么呀？ 我不怕 丑媳妇不怕见婆婆
海： 不是 你没有听懂我的意思 我是想 ~~~哎 ~~你 我 不是那啥么 你看~（当 ~当门响）
芳： 来了 快开门去啊 还愣着干什么呢 快去啊
海： 那啥 你先到卫生间躲下
芳： 不 我正好看一下你~~~
玲： 当当 大海我是玲玲啊 快开门啊！
（大海漫漫地走过去 开门 还不忘看看芳儿 门打开 玲儿放下手中的一写东西 扑到大海的身上）
玲： 老公 怎么现在才开门啊 我都想死你了 恩么呵呵
（大海张开双臂 尴尬的看看芳儿 玲儿又准备亲大海 被大海推开 玲儿方才看见芳儿 ）
芳： 强压怒火
玲： 不好意思啊 呵呵（底声对大还说）办公室有人你怎么不说一声啊
海： 芳儿 不 芳芳 其实 我 她是~~
芳：（对玲）欢迎你啊 想不到大海的妈妈这么年轻啊
玲： 你胡说什么呢 我才26岁 怎么能是他妈呢？
芳： 那就是他后妈！
玲： 前妈后妈都不是 我是他未婚妻 这次回来是准备和他结婚的 呵呵 是 吧大海
芳： 哼 哪有母子结婚的道理啊
海： 胡说什么呢你们 这是办公室啊 你们不要胡闹 芳儿不听我解释~~~
芳：（拿东西准备走）你说这个月你爸退休工资发了 借我钱的 不要忘了啊？
海： 你~~~哎 你 怎么 不是 你
玲：（拉住大海）你爸不是在乡下种地吗？ 怎么有
退休工资呢？是怎么回事啊？
海： 玲儿 你听我解释 我喝多了 呸上呢时候啊 她喝多了 ， 你不要听她胡说啊
玲： 好啊 原来你一直都在骗我 以前 你给我说你家 穷的要命 你家在偏僻的农村 有两个哥哥 两个姐姐 一个妹妹 还有一个傻弟弟 要我资助你 你又给 她说什么退休工资什么的 还借给她钱
海： 是 我没有骗你 我承认 我家穷的只剩钱了 我家穷的一分钱也没有了 但是她那不是开玩笑么？看你~~
玲： 你是不是和刚才那个女的有一腿啊？怪不得你这么晚了不来接我 孤男寡女的在一起 你骗我 你骗我
海： 我没有骗你啊 你提拟稿我漫漫给你说 啊
玲： 原来你一直都在骗我 我还等了你一年 在广州我受苦受累挣钱帮你 没有说过一句怨言 回到家 我直接给你打大电话 你到好 不来接我 也没有什 么 居然和别的女人在一起鬼混 你一直在骗我 你骗我 （哭着走了）
海： 哎 芳儿 不玲儿 你 你听 说啊 你得听我解释啊 你~~~哎 等我一下 哎~~
谢幕
4、元旦晚会搞笑小品剧本 2018中学元旦晚会小品剧本
（出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六）
语言：普通话（老师全场使用）、壮语、官话
地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）
（一） 课间
活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”
全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”
林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。
“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”
哗啦啦一声，各自归位。
（二） 课堂上
老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”
“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。
李二附和：“（官话）晚上还要自修！”
“都不比小学好呢！”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。
“（壮话）哈哈－昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”
“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。
张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”
老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的活动。希望你们以后不要再犯！”
“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”
“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”
“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和：“嗯－是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”
“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。
刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”
孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”
“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来
了？”
张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”
“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。
王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿
舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”
“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，
虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸
妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”
“噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日
成为合格的中学生。”
“谢谢老师！”
下课铃响，
“班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。
（三）下课时间
李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”
张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”
两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下
刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”
林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”
两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”
5、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《你爸是李刚》
甲：又到咱哥俩的时间了
乙：可不是吗？
甲：小品相声说了这些年了，观众都觉得咱们是越来越没有新意了
乙：那是啊！现在观众欣赏的水平越来越高了不是？
甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大专毕业的有专科毕业的，有硕士，有博士，有研究生，还有博士后，
还有最差的也高中毕业了
乙：是啊！大家的学历越高欣赏的眼光就越高啊
甲；所以啊！我们的相声是越来越难说了。（惊讶状）哎！你小学毕业了嘛？
乙：废话。我都40了。还在小学里呆着？
甲：开个玩笑。XXX（乙）我们从小就一起长大，7岁就上小学了。
乙：是，上学比同龄人早点。
甲：那时候你学习刻苦啊，你家老爷子也是为了你煞费苦心。
乙：这？怎么说？
甲：从上学第一天起，书房给你了，学习用。
乙：给我了？那不错。
甲：我去过你书房里啊，
乙：啊
甲：好多书啊，像什么哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记，
乙：你等会儿。你说什么？
甲；哪吒闹海，葫芦兄弟，变形金刚，三毛从军记
乙：一共就四本小人儿书，还很多书？
甲：你还有一本书呢，金瓶梅
乙：你这就不像话了啊，我7岁看金瓶梅？你说话亏心吗？
甲：你这是偷你爸的书，你看不懂字但是能看懂插图啊。
乙：我还真不记得有这事。
甲：你回去问你爸去，他都记得，你偷藏起来他找半年都没找到，记得他又买一本
乙：打住！咱说点别的吧，这是我们家庭内部矛盾，今天就不要给在座的各位汇报了
甲：你看！我一说你就想起来了吧？
乙：我……
甲：书房里有一幅大字
乙：什么字？
甲：（严肃而义正言辞）学海无涯，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝《一发不可收拾！
乙：这儿挨着吗？
甲：那就甭管了，反正好啊！
乙：那也行吧！学海无涯——这也算给自己的勉励！
甲：下面还有四个字。笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝一发不可收拾，
乙：这又什么字？
甲：（语气缓慢）回头是岸！
乙：哦？学海无涯，回头是岸？那我学还是不学啊？
甲：我给你说啊：人家那个字，笔锋苍劲，宛如飞沙走石，沉鱼落雁，又宛如长江流水一般连绵不绝一发不可收拾
乙：你先等会儿！这字写得再好，那还不得回头是岸啊？
甲：（面对观众，极其严肃而表情夸张）我给你们说啊：人家那个字阁外面打印的时候，他爸花了好几块呢！
乙；哦？合着还是打印的？
甲：对了，（长音，恍然大悟状）
乙：你说我家老爷子是怎么想的？学海无涯还回头是岸？这是让我好好学习吗？
甲：你看呢？
乙：我当然学了！（义愤填膺）我是为中华而图书！！
甲：那是！！！（鄙视状）一包软中华好几十呢？对不对朋友们？
乙：荷！！！合着我读书就为了长大抽包好烟啊？
甲：简单的说吧！xxx从7岁开始上学，到8岁毕业了！
乙：就一年啊？？？（吃惊而不可接受）
甲：一年就够了，这不现在出人头地了！今年领导了，
乙：当副班长了？
甲：也不能说吧，反正是当领导了。
乙：我啊？？？上一年小学？当领导了？
甲：是啊！你说这上哪儿说理去？
乙：那我这领导来路还真有点问题。
甲：当领导当然和以前就不一样了，要有官威，在下属和生人面前要装作很深沉，要有领导的样子。
乙：那也对。
甲：作为领导要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距离。对不对？
乙：我成领导了？多大的官啊？
甲：大官！大官！（一字一顿）内务总管！！
乙：嗬！！！一下子把我整成李宇春了。
甲：你也想被人告啊？（担忧）你知道这里有没有卧底啊？
乙：那是！我闭嘴，你接着说。
甲：XXX大官啊！什么官来着？李……？
乙：咱甭提这个什么官了，行不行？你就说什么事。
甲：行行行！！！X总管，
乙：啊！
甲：当官了，应酬也多了，找你办事的人也多了，
乙：那是啊。当领导了嘛！
甲：整天那个事我多了，什么谁家孩子尿炕了，什么谁家的小狗丢了，谁家的媳妇穿什么衣服了，
乙：你先等下吧，
甲：恩？
乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我还管人家媳妇穿什么衣服？
甲：啊？那你还想怎么样？你还管人家不穿衣服的时候？
乙：嗨！！不管，我可没说管，
甲：就是啊，那不呐天吗，XXX找我，非要我把你叫出来吃个饭，知道咱两关系好，XXX也不是外人啊，得答应啊。
乙：啊？
甲：托我请你出来给我办点事，还带了两个陪酒的。
乙：他家孩子尿床了还是狗丢了？
甲：都不是！
乙：那他媳妇买新衣服了？让我看看去？
甲：也不是！就是啊，他家那狗惹祸了。想让你管管。
乙：哦……？咬人了？
甲：也不是，是遛狗的时候在公园门口方便了一下，让城管看见了，非要罚款。这不是想起你了，想让你管管。
乙：那是他方便呢？还是他那狗方便了？
甲：当然是狗了，他要方便城管恐怕就让他变成李什么来着？
乙：咱甭老提这个什么行不？
甲；请你上XXX大酒楼旁边那个小面馆。
乙：就那个地儿？
甲：是啊。你还想去哪里？
乙：行，那就去吧！
甲：五个人，两陪酒的，你 我 他咱五个来到面馆，我一看外面还有一张桌子，赶快就跑过去了，（蹲下抢座状）
乙：马扎啊？？？
甲：你说呢？
乙：也是啊小面馆吗？路边摊，
甲：X总管和我们吃饭去啊！当然要上座了，是不是？领导嘛！
乙：**离地还没一尺呢。还怎么上座？
甲：我们呢？倒水，倒酒，点烟，还得拍你得**啊！
乙：这么好好的还打我**？我要不站起来你们还真不方便打！
甲：拍马屁啊！
乙：哦！！！这么个意思啊！
甲：啊！那你以为呢？请你吃个饭打你一顿？心里这样想的！但是也没人敢那么做啊？
乙：还真想打啊？
甲：就那么一想！也没人行动。请你办事呢，哪敢揍你啊？对不对？
乙：那是！打我就不给他办事。
甲：不打呢？没有好处，不请你吃饭，你也不办啊！
乙：当官不都这样吗？
甲：也不都这样！你给你爹办事。就不受好处。
乙：那我要收呢？
甲：那你真要*了。
乙：我也没想收。
甲：是啊！你收我也得给啊，我同意给你母亲也不乐意啊。
乙：这儿碍你什么事儿啊？
甲：反正就这么个意思。不能打。我还不能占点便宜啊？
乙：嗨！！！咱说点别的行吗？你不知道现在反三俗呢？
甲：咱吃饭，点菜，点了4个凉菜，4个热菜，2个汤。
乙：还真不少，都什么菜啊。
甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四个凉的。
乙：你等会儿。这不就两个菜吗？
甲：油炸花生米啊，一种带红皮的，另一盘不带皮儿的。
乙：那甭问了，水煮花生米也是一样了？
甲：对了……
乙：热菜呢？
甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四个热菜。
乙：你等会儿吧！你这岔开了说……我就听不出来了？这不就两儿白菜吗？
甲：那不一样。
乙：怎么个不一样了？
甲：一个用的山西醋另一个用的本地醋。
乙：哦？合着就用的醋不一样啊》？那水煮白菜呢？
甲：一个用的自来水，一个用的纯净水。
乙：还真呢凑合！哪两个汤呢？
甲：银鱼萝卜汤，银鱼萝卜汤
乙：这次虾皮用的不一样吧？
甲：不是！（长音）
乙：萝卜不一样？
甲：不是
乙：哦？那这水不一样啊？还是一个带皮儿一个不带皮儿啊？
甲：都不是！
乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？
甲：一个大厨做的一个二厨做的，
乙：我还真没想到，一个小面馆还有俩个厨子，
甲：仨厨子！
乙：仨厨子？哪另一个呢？
甲：大厨和二厨的儿子，三厨，就礼拜天过来帮忙。
乙：夫妻店（无可奈何）
甲：菜都上起了啊，XXX自己带了一瓶扁二，拿出来。打开，先给你倒上点。
乙：你让他少倒点吧！二两半，别倒没了。五个人呢，你问那俩陪酒的还喝吗？
甲：一人半两正好，当然了！你是领导嘛。请你办事呢。你得多喝点啊。
乙：不就一人半两吗？
甲：老板！！！（大声）来壶水！
乙：哦？？？请我喝水啊？
甲：吃饭吃饭！！！这不还有菜呢吗？
乙：甭提这菜了，
甲：你可不能这么说啊。粗茶淡饭是人家的心意，薄酒一杯也是对你的感情。
乙：你问问那薄酒够一杯吗？
甲：反正怎么说呢？就这个事儿啊！不请你也不给办啊！
乙：我也够没留的。
甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用请你了。
乙：打住！！！再说我翻脸了啊！]
甲：那就接着吃饭，你是领导啊，和我们不一样，我们是有什么说什么，也不用装深沉，你比如啊……
乙：什么啊？
甲：上来菜了啊！一看油炸花生米，真香啊！又脆又香，我们四个都不听的说话啊，是不是啊？
乙：什么就 是不是啊？
甲：夸这个菜啊！好吃，香！脆！
乙：感情这个四位什么都没吃过，不要着急，一会儿还一盘不带皮儿的呢
甲：我们说好吃，哎呀！你难受啊！
乙：我难受什么啊？
甲：你也像夸几句啊。
乙；得！感情我也什么都没见过。
甲：但是你是领导啊，你得沉沉。你要喜怒不行于色啊。是不是？
乙：那我什么样呢？
甲：你是领导啊，你不能让别人看出你内心的想法啊。当然了啊！人嘛遇见好吃的，总要表达一下，形容一下。
乙：我还不如他们四位呢。
甲：你是不能当着我们的面说，没人的时候你说，
乙：没人？这不吃饭呢吗？哪能够啊？
甲：你是领导嘛！当然有办法了。
乙：什么办法啊？
甲：去没人的地方，————厕所。这一进公共厕所啊，左右一看没人了。然后大口大口的喊：好吃啊！味道不错啊！
乙：哎呦！！！我恶心不恶心啊？跑那喊去
甲：你领导啊！和我们不一样啊。
乙：那也不能做了领导。连吃饭口味都和别人不一样了吧？
甲；这么说吧！一顿饭下来，连菜带汤十个菜，你跑厕所6躺喊去。
乙：哦 那四个菜我没吃？
甲：你舍得不吃吗？
乙：看这领导当得，什么都没见过。
甲：你不能总去厕所啊，是不是？你老去，那我们还以为你喝醉喝多了吐酒去了呢，对不对？
乙：就那半两酒啊？
甲：还有一壶热水呢。有十斤左右吧，就那暖瓶。（比划）
乙：感情我是喝水喝多了。
甲：那四次你尝一口菜就弯腰，装系鞋带。一弯腰我们看不见你的脸了，你在桌子底下小声说：好吃！不错！味道太好了！（加弯腰系鞋带起身动作）校园搞笑小胖剧本。
乙：我整个一神经病
甲：哎呦，人家这个领导，真是，吃顿饭，我们猜不出人家在干什么？在想什么？
乙：你这么说：前6个菜我一上菜我尝一口就上厕所喊去，后四个我尝一口就弯腰系鞋带？
甲：你是领导嘛，你和我们不一样
乙：那你要这么说，我这领导还不当了，
甲：那这么行！那你呢半年书不就白读了。
乙：我不是上了一年吗？
甲：中间因病休学半年。
乙：那我要问问了，我这官是怎么当得？
乙：我去你得吧
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