搞笑单口相声剧本
帅哥登场，热烈鼓掌，谢谢``大家好，很高兴和大家见面，哇`在场的美女可真多啊`看的我都眼花`心花怒放了，帅哥也很多啊`一个个跟唐僧似的，真恨不得一口吃了你，真想揍一顿，看的我手痒的。长那么帅干吗？白白嫩嫩的，不是真的吧，整过容的吧。脸上一点标志性的东西都没的。不像我，其实说到我可就有的说了，真的。就说我这脸吧，一看就是原装货，有防伪标志呢。长了很多粒粒。啊，粒粒，啊粒粒，这么多粒粒，从过去到现在不离不弃，伴着我走遍了天涯海角，啊粒粒。啊粒粒，我的粒粒。
有人曾经告诉我说这叫青春痘。当然我问了我妈妈。她告诉我说这是"盛夏的果实"记得小的时候，村里人可喜欢我了，都说我长的帅，很有特点，就和长沙的"臭豆腐"似的。我可高兴了。当然我自己也是这样认为的。要说帅气不帅气。脸上一块"油麻地"。他们都说看到我就好象看到了"油菜花"的前景。后来我渐渐长大了，发现他们都不是在真心的夸我。于是我就去找我妈妈。她看着我一脸的"原子弹"就安慰我说"不担心"，当时我就就生气了。可大了。"青春痘"又不长你脸上，你当然不担心，后来不是没办法了，这男人的事情还得男人办。所以我只要一有时间，就就往药店跑，希望可以找到消灭这些"等离子武器"的妙方。因为这些家伙实在太可恨了。原先吗。只是戏剧性的在我脸上打游击，后来生活条件好了。营养充足了。随着*的十六大的召开。它们也加快了前进的步伐，与时俱进，实行"中部大开发"。
索性把大部队都拉到我脸上来了。每次当我捧着希望的药品回家时。我心里甭提有多高兴了，就等着哪天能：丰收摘痘了：可时间过去了。它们毅然固守根据地，我现在可恨那些医生了。后来我朋友见我这样，确实也太对不起观众了，就给我出主意，说用##效果很好，我想反正"门面"都成这模样了。就死马当活马医吧。可结果实在是太另我痛苦了。最后，我死活不管了。碰着脸对着镜子就挤啊挤，当时我心里是这么琢磨的。"既然你不让我好过，我也不让你们安生，就算不能让你们"断子绝孙"也要搞得你"终身残废"一天一天就成这样了。
坑坑洼洼的，就成这样了，都能和我村的马路媲美了。话说中国人民*抗日只抗了8年就解放了。我光是"抗痘"就抗了9年，到现在还没解放。怪不得人家说我是：长的像雨，像雾，又像风，就他妈不像人，每想到这里。我的心都冰凉冰凉的，如果上天能给我个再来一次的机会的话，我会说：痘痘。快从我的脸上消失吧，这样我才有妞泡：不过后来我想通了。其实这也并不是一件特别坏的事情。;至少;夏天我不用挂"蚊帐"睡觉了，为什么呢。因为蚊子怕在我的脸上崴了脚。
好了，不说这事情了。因为这还不是我最伤心的事情，最让我伤心的事。就是我的名字了，大家还不知道我的名字吧。那我就告诉大家。我的名字就叫``````哎呀。妈呀`都没勇气说了，朋友门，给点勇气好吗？谢谢。既然大家都表态了，那我就说了啊。反正丢人现眼也不是第一次了，那我就鼓起勇气再丢人现眼一次。我的名字就叫"肖土豆，好有创意的哦。是人哪会起这样的名字。可我村里的人都不叫我的名字。他们就叫我"落花生"说刚好配上我的脸型，我心里特别扭，你知道吗？特难受，怎么办，找他们PK啊。可我又打不过他们，结果每次都是"眉清目秀"的上去，最后"鼻青脸肿"的下来，那疼的我啊，就像石板磨压住了狗尾巴，那是"嗷傲的叫啊"
在这种肉体和精神同时受到摧残的情况下。我还是成功的长大了，长的很茂盛。100多斤的活气。都28了。该成家了。这不，那些说话能把母猪说上树的人就上门了，说那姑娘真是美貌，全无麻子，盖过天下。我一听。可乐坏了。喜的我呀，一晚上没睡着觉。这不，过几天，幸福的时刻来了。当天晚上，我又是一晚上没睡觉。我坐这沙发上想了一晚上。怎么也没想明白，这媒婆说的和显示咋就差那么远呢，我怎么就娶了个"世界第八奇迹"回来了呢？后来整明白了，原来把标点搞错了，应该是那姑娘美貌全无，麻子盖过天下。没办法，我得补救啊，就约她出来，私了私了。她在草地上画了个圈。说：我对你的爱，就像这个圈，永远没有终点。听到这话。当时我蒙了，可我是个天才，我特聪明了。也画了个圈。对她说：我对你的爱，也像这个圈，永远没有起点。后来就拜了，朋友们，说到这人的运气一来，那是挡都挡不住啊。没过几天，我又自己谈了个，我可自豪了。后来那女的要我去她家吃饭。我死活都不肯去。因为这模样长的也太不科学了。后来她看出我心思了。说了句话，让我感动了好久好久，：长的丑，并不是你的错。要怪就怪那生产厂家。我爸爸妈妈都是数学老师，生平就爱和小数点打交道。
不怕你们笑话，我还有一粗心的毛病，可惹麻烦了，不知道是不是遗传，这不有一次嘛。我上厕所，忘记带纸了，心里正急呢。这时候从屋顶上替下一张纸来，当时我想都没想就接了过来。后来发现不对了。问那人是谁。这时传来一个女孩子的声音"嘘。别出声。我是雷锋"现在想起来，心里可暖和了，因为像我这样长的就像"阎王开店，鬼都不敢上门"的尊容，还值得有人偷窥。可见在人格魅力上，还是有所突破的。这不完事了嘛。我出去逛逛，事情发生了。我发现街上所有的人都在看着我，回头率之高，把我骄傲的都快不行了。这时候有个小孩说了一句"妈妈，那是哮天犬吗？"我赶紧跑回家一看，妈呀！后来想起来了，原来是刚才在厕所的时候，手忙脚乱的拿擦过**的纸又去擦鼻涕。不过话说回来，虽然毛病不少，可朋友多呢。真的，玩的可贴心了。记得，每次出去玩的时候，他们都抢着自己请客。那场面，感动*的。可结果都是我请客。直到现在，场外还有好多人吵着，嚷着，叫着，跳着要和我交朋友，朋友门，想不想和我交朋友？当然咯。像我这样的谁都愿意，"猪头狗脑流鼻涕，逆来顺受好脾气"是不是，朋友门。还听吗？没了。
感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。
哈哈哈哈
那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个社会人士把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧；相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来；还好比*遇到*-------
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊
哈哈哈哈
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--
那就—吃—国粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,
烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅
,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿
,晾肉,香肠,什锦苏盘,
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,
罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,
卤什锦,卤子鹅,卤虾
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,
软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,
烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,
炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,
熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,
三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,
烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,
烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,
什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,
杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,
什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,
熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,
焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤,
红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,
红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,
红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,
蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,
烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.
兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、
北京臭豆腐
天津狗不理包子
就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散；咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。
您可算抄上了。
要说到吃啊，还真有一件事情，跟吃有关，给您说说，是个真事
说啊，在坐的有四个人，途径高老庄、流沙河、火焰山，去国外考察学习，我可没说是孙悟空他们四人啊。走着走着，就到非洲了。
非洲一片大森林，走着呢，就迷路了，转来转去转到了食人族部落。被食人族给捉住了。
食人族的大王特别高兴。他为什么特别高兴呢，因为他们就爱*，特别是欧洲人和亚洲人，白白净净的，撒点盐、撒点胡椒粉、孜然、辣椒面，上火一烤，啊，多好吃啊。
食人族大王吩咐一声，孩儿们，拿大铁钎子来，烤人肉串了。
说着呢，就看见四个人中间一个人，长得双眼皮、大眼睛、给大姑娘似的，长得给===似的，细皮嫩肉的，非常高兴，
用手一指，说，这个留下，给我当压寨夫人。
那人吓了一跳，忙说，你看好了，我是男的，不是女的。
食人族大王嘿嘿一乐，你是女的我还不要呢，我是断臂山。
那人一听这话，立即一副很豪迈、很*的样子，一阵冷笑，嘿嘿嘿嘿嘿嘿
砍头不要紧，只要主义真，只要不杀我，干啥我都行，我、我同意了。
食人族大王一听，那是相当的高兴，太高兴了，我感谢你八辈儿祖宗，这是什么日子，又娶媳妇又过年。
旁边有个食人族说话了，说那咱现在的压寨夫人怎么办。
烤着吃了。
然后，食人族大王用手一指，把剩下的三个全烤了
这三人全部开始求饶，刚刚当上压寨夫人夫人的那个小白脸说，大王，你就看在我的面上，饶了他们吧。
食人族大王一听，这个面子得给，新媳妇的话能不听啊，但是，也不能直接放了，太没有面子了，怎么当老大呀。
这样吧，我有个测试，如果你们了通过了，就放你们走。
三个人很高兴，好好啊好
第一步，你们三个人去树林里找十个一模一样的果子。
一会儿，第一个人回来了，拿了十个苹果，一模一样，
第二部，你必须吧苹果吞掉，不许用牙咬，不许有任何表情，
这个人开始吞苹果，太难受了，他决定放弃了，然后被困在了小黑屋里，等待上火烧烤。
第二个人也回来了，带了是个小樱桃，很快的，他吞掉了九个，脸上没有任何表情，就在吞第十个的时候，他开始哈哈大笑。于是，他也被捆在了小黑屋里。
第一个人问第二个人，你为什么笑呢/，马上就要吃完了。
第二个人说，我看见第三个人抱了是个菠萝回来。
哈哈哈哈。
当然，这是个笑话。
再说一件真事，就是发生在律师身上的事。
说有个人犯了罪，他听别人说，得判十年以上徒刑，甚至死刑，于是，他对律师说，求求你，给法官好好说说，一定要判我十年，我一定好好谢谢你。
果然，这个律师好生了得，一审下来，这个被告就被判了十年。
十年后，这个被告出来了，出来第一件事情就是找到律师，表示感谢。律师对他说，你知道我为你这个案件费了多大的劲嘛，也就是看我的面子，才给你判了十年，要不然，法官准备判你无罪的。
哈哈哈哈
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1、相声小品剧本
甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……
乙这不是废话嘛！
甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！
甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！范文先生版权所有
甲那什么叫对称？
乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！
乙怎么啦？
甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……
乙啊？
甲科学培养……
乙什么？
甲采用科学设想！
乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？
甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……
乙概括为哪四个字？
甲一边一个！
乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！
甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？
乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的.。
甲看，一边一个吧？
乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……
乙什么？
甲你多嘴多舌呀！
乙我怎么多嘴多舌了？
甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那――
甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？
甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？
乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
甲成对儿的相称，简称对称。
乙没这么简称的。
甲再拿你来说吧。
乙我长得本来就好看嘛！
甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？
乙我呀？
甲贼眉、鼠眼，对称。
乙不对称！
甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。
乙看把你美的。
甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。
乙不对称！我怎么这么倒霉呢？
甲再说眼睛。
乙跟什么对称？
甲跟手对称。
乙这都挨得上吗？
甲我有根据。
乙什么根据？
甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。
乙嘿！
甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。
乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。
甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？
甲和脸对称。
乙越说越玄啦！
甲、乙（合）我有根据！
甲你也学会了？范文先生版权所有
乙早知道你有这句。这回有什么根据？
甲这回先说你。
乙行――（带有高兴的表情）
甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，**数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。
乙打住！再这样对称我就没模样了。
甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎――，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？
甲你问人脑袋和什么对称？
乙你说吧！
甲告诉你，记住了。
乙快说。
甲人脑袋和猪脑袋对称。
乙瞎说！有什么根据？
甲那次你做错了题，***：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”
2、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《站里的那点事》
人物：站长 女秘书 小潘 小翟 小祁
道具：一张桌子 一把椅子
(站长正在办公桌前认真的办公，这时女秘书匆匆忙忙的跑过来了!)
女秘书： 站长 站长 (穿着工作服 声音特别嗲)
站长： 怎么啦?慌慌张张的!(特别严肃的语气)
女秘书： 站长你看你 对人家说话怎么这个样子呢?
站长： 你就别添乱啦!我正忙工作呢!
女秘书： 你忘了你那天晚上是怎么对人家的?
站长： 你可别乱说啊 我怎么对你啦?
女秘书： 上周星期六的晚上咱两去值班!我不小心崴脚了 你当时对人家特别温柔!
站长： 那都是小事 都是应该做的 嗳 不是你慌慌张张跑过来有什么事啊?
女秘书： 这是公司下来的文件
站长： 说的什么啊?
女秘书： 说的是今年年终各个收费站都要出个节目参加年终文艺汇演!
站长： 哦 就这么回事啊 我给你说啊 咱们收费站什么都缺 就不缺文艺骨干
女秘书： 是啊， 咱们收费站的员工各个都身怀绝技
站长： 我说小潘 小翟 小祁 哟 怎么没有人上来啊? 发工资啦!
(三人拉拉扯扯 抢着上场)
小潘： 站长 我这个月发多少工资啊?
小翟： 就是 我的多少啊?
小祁： 有奖金没有? 哈 哈 哈
站长： 你们几个整天想着发工资!
小潘： 能不想嘛?孩子都出生都半个月啦 有一个月都没有**粉啦!
小翟： 房子都买了几年啦!到现在还月月供着呢!
小祁： 我都活了二十多年啦 连女人的手都没有拉过 就我这点工资 什么时候能谈个女朋友啊?
站长： 都别发牢**啦!我告诉你们一个比发工资还兴奋的事 !
(三人一块说)什么事 ?
站长： 这不是快年末啦!咱们公司要选出一个节目去参加年终文艺汇演!
小祁： 诶 你们俩看 那个美女是谁啊?
小翟： 就是 关键还长的那么好看!
小潘： (作痴情动作，手指头放嘴里 )
小祁、小翟： (一块扇小潘)
站长： 我说你们三个干什么呢?
小祁： 站长，那个美女是谁啊!
小潘： 就是，不是*吧?
小翟： 很正点哦!
站长： 别胡说!忘了给你介绍啦 这位是刚从大学毕业的小王!到咱们收费站来实习!
现在是我的助理! 这位是小祁 这位是小潘 这位是小翟
女秘书：你们好，以后还希望多多关照!
小祁： (和女秘书握手，拉着就不松开)
小翟： (打小祁的手)你好!(拉着女秘书的手一个劲的摸)
小潘： (打小翟的手，作痴情动作，手指头放嘴里，)
站长： (咳嗽)
(小潘松手)
站长： 都把正事给忘啦!咱们公司要选出一个节目去参加年终文艺汇演!为了公平起见，我决定你们三个来比拼下下!
小潘： 怎么比?
站长： 比赛分两个环节!第一个环节是才艺展示!第二个环节是咱们日常工作的专业知识抢答!我和小王做评委，都没有问题吧?
小潘 小翟 小祁 ：没问题!
站长： 那你们谁先来啊!
小翟、小祁往后退了一步
站长： 那就小潘先来!
小潘： (往后看看 哭着说 )站长，他们俩耍赖 !
站长： 老规矩 !
(放嘻唰唰 **版音乐)三人石头剪刀布
小翟： 那我给大家唱首歌吧!(先放纤夫的爱音乐 准备开始唱在放母亲)
站长： (到感人部分 站长拿毛巾擦泪)
小潘： 我给大家 跳段舞吧!(潘云鹏自己设计，不超过一分钟)
小祁： 那我给大家表演个模仿秀吧!(易中天 纪连海 王宝强 猪八戒 牛得草)站长，我表演的不错 我去吧!
小潘： 站长，我表演的好 还是我去吧?
小翟： 站长，我演的最好 还是我去吧!
站长： 还没有比完呢!别着急!还有第二个环节呢!这个环节呢，我出题，你们抢答!每个人一把椅子，以最快速度站起来的那个人为抢到答题机会。答对加一分，答错不扣分!都明白了么?
三人异口同声说 ：明白了!(向前跨一步)
站长： 请听题 说 我们旧县收费站的服务理念是什么?
小潘： 以人为本、以车为本、用路者至上
站长： 回答正确，加一分! 请听第二题，说 2010年我站通行费征收计划为多少万元?
小祁： (快速站起来 又坐下)
小翟： 我说你不知道 你站起来干什么啊?7877万元!
站长： 回答正确 加一分! 说我们收费站有多少个工作人员?
小祁： 42个! 答对啦 加一分
站长： 我么问你这个 !请问这42个工作人员有多少男的多少女的?
小祁： 30个男的 12个女的
站长： 我还没有问完呢 ?请问他们有几个是结过婚的有几个没有结过婚!25岁以上的又几个?25岁以下的有几个?家都住在那里?家里有几个孩子?几个男孩几个女孩?男孩几岁啦?女孩几岁啦?又分别都上几年级啦?
小祁： 站长，我看你不像收费站的!
站长： 那我像?
小祁： 调查户口的!
站长： 行啦，和你开个玩笑! 我看啊，你们三个各有各的长处!我也不好抉择!你们三个合作演个节目怎么样?代表咱们收费站去参加年终文艺汇演!要突出咱们收费站得特色!
三人异口同声说 ：行!没问题!(向前跨一步)
站长：那咱们几个一块给大家演个三句半怎么样?
三人异口同声说 ：好!(向前跨一步)
站长： 那我先来!
站长：今天说个三句半，小潘：说得不好多包涵，小翟：不管说得好不好，小祁：别跑!
站长：锣鼓喧天新年到，小潘：男女老少齐欢笑，小翟：咱们举行联欢会，小祁：热闹!
站长：各个单位同事到，小潘：祝福大家新年好，小翟：各位领导也来啦，小祁：真好!
站长：下面说说俺单位，小潘：人才济济群英会，小翟：工作争名又进位，小祁：可贵!
站长：旧县中心士气旺，小潘：小伙个个都很棒，小翟：要问姑娘怎么样，小祁：漂亮!
站长：工作环境蛮舒畅，小潘：业务技能个个棒，小翟：如果工资能再涨，小祁：更棒!
站长：点亮工程迎国检，小潘：各个站点大改变，小翟：构建和谐做贡献，小祁：笑脸!
站长：斗志昂扬努力干，小潘：团结拼搏又一年，小翟：只要高速能发展，小祁：情愿!
站长：为了今天联欢会，小潘：全体员工齐准备，小翟：精彩节目排着队，小祁，撤退
3、抬杠《抬杠铺》相声剧本
说一段笑话儿。
笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。
说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！
说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：
“您刚起呀？”
“刚起。”
到晌午啦，午前“您吃饭啦？”
“偏了您哪。”
到晚上啦，掌灯以后再见人：
“您还没睡哪？”
“还没睡。”
它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：
“嗬，还没睡您哪？”
这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”
这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：
“买东西呀！”
那位说：“可不是嘛。”
“我给您雇车。”
“不用啦，前边就到啦。”
“回见。”
“回见回见。”
这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：
“嗬，几位您哪？我给。”
这位：
“给过啦。”
这位坐着站起来啦：
“来不及啦，一块儿吃吧！”
这位：
“我同着人哪，我给您添几个菜。”
“不让啦，吃饱啦。” 、
“回头咱们算一块儿。”
“不客气啦，吃完啦。”
您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。
说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“**开杠房，那是应出殡的买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！
在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。
孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。
“我到这儿找你们老杠头。”
“您找他有什么事？”
“您是哪一位？”
一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！
我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”
圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”
“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”
圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”
“好吧。”
我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”
圣人说：“我也明白，这是赌钱，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”
“好吧，请坐。”
这圣人就坐下啦。
“我跟您抬是怎么个抬法？”
圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是平常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”
4、趣写爱情的搞笑的小品剧本《恋爱保障合同》
男：用情专一，自以为是，善良，
女：聪明，用情专一，善良，理智
开场：（女的坐在家里看书，坐上放着手机，此时手机响了，女的没有接，手机又响了，仍然没有接，
最后，女孩假装不耐烦的接起手机）
"自己看合同，别再打电话了！"（挂了，继续看报）
（此时男的拿着一束花，敲门，女的开门，见况，关门，男生打开门，送上花）说："哟！什么风把我们大忙人吹来的啊？"（靠门）男生笑了笑："还不是为了你吗？"（用手去刮女孩鼻子）
"为我？我可不敢当，不知道是谁……违反了合同阿？"（笑着说）
"对不起嘛（鞠躬）我确实工作太忙了，这不，我专程给你道歉来了！原谅我吧？（双手扶在女孩双肩，把她转过来）"
（挡开手，往里走）"我才不原谅你啦，这个合同可是你自个儿叫签的，（指着男孩）怨不了谁阿！~"
（男的跟着进来，追上去）"可，可我都道歉了阿？"
"哼，少来，我还不知道你，今儿道歉，明儿就范，这次阿，我可要让你见识一下我的厉害"（走上去，当在女孩前面）
"我说我的小姑奶奶，你就饶了我吧！我保证，下次不会再犯了！"
"什么？你还敢有下次！"（急忙挥动双手）
"哦~~不不不~不会有下次了！"（满意的点头）
"嗯，这还像点话"（找花瓶装花，男孩帮忙）："你今儿准备带我去那阿？"
"噢，今天阿！我带你去个好地方，那阿……你*喜欢！……"
"真的？"（高兴的站起来，走到男生旁边，拉住他的手，疑惑说）
男生洋洋得意："当然啦，我带你去的，你又有那次不喜欢了阿？"（拉手）
女生（自言自语）"那倒也是哈，（走到一边，回头说）那我们现在就走？"
这时候，电话响了，男孩走到一边接电话，女孩在原地，只听
"喂，是，我是……这些事你们不知道自己解决吗？……什么？…好好，我马上来，恩，好……"（接完电话，往门口走，发现女孩转身）
（男孩犹豫）"我……对不起，今天不能陪你吃饭了！公司出了点事，我得回去！"
（女孩生气，走到沙发旁坐下）
"对不起，我改天陪你好吗？"（走到女孩旁坐下，拉着他的）
"下次？没有下次了，你去忙你的事！"（甩开手）
"小琳，我知道，我答应了陪你的.，我……"
"你别说了，我不想再听了，你自己在合同上写的什么你应该比我清楚吧？"
（正要在包里拿合同）
"原来不记得了，那我告诉你……双方约会时不能迟到，也不能因为任何公事而中段，违反一次违反者将上门道歉，如有多次，将解除情侣关系，我有说错吗？"
"没有，可是，难道……难道我们之间的关系就结束了？"（急切）
"是啊！这不是你合同上写的吗？既然写了，就该按章办事阿！"（无所谓）
"可是，我不想结束我们的关系啊，因为想和你在一起，我是真的喜欢你"（急切）
"真的？（疑惑）那你为什么当初还要我签这个荒唐的合同那？"
"我不是怕吗？"（无奈）
"怕？你一个*，怕什么啊？"（疑惑）
"小琳，你不知道，以前和我在一起的女人没一个人是对我真心的，和我在以起还不是为我的钱，当我认识你的时候，我是真的，真的很喜欢你，但是我怕，我怕你也只是喜欢我的钱而不是我的人，所以……"（回忆，解释）
"所以，你就以小人之心度君子之腑，以为一张合同可以牵制我？"
"不是的……我……"（对不起）
"其实，其实我早就知道了，所以，当你叫我签这合同的时候，我就故意改了很多苛刻的条文来反制你……"
"对不起，我知道我错了，我不该以为爱情和做生意一样，都是以一张合同说了算！"
"怎么，你才知道啊？爱情是要真情实意的！不过那？你对我确实还是挺好的，通过这段时间的观察，我觉得你人也同好的，我啊！也特喜欢那种事业心极强的……恩……好吧那我就勉强再考虑一下啊，恩…是不是应该在继续履行我们的合同，"
"啊？？？呵呵！小琳，我看没这必要了吧，还要这合同干嘛阿？撕了吧！"（拿起合同就撕得粉碎）
"对了，你不是要回公司吗？"
"不回了，我也想通了钱哪又赚得完的时候啊？还是你比较重要！"
"是吗？不知道谁说要带我去……"
"走，咱立马就走！"
【完】
5、本山经典小品搞笑大全搞笑的经典小品剧本
故事梗概：一家电视台记者到基层随机采访，让员工畅谈生活憧景和人生梦想，引发一系列的搞笑场面。紧跟当前形势，传递正能量。语言夸张、幽默滑稽，表演形式简单，即使从未登台也能一展风采。
人物设定：姚午长--记者;员工甲(女);员工乙(男)
场景道具：一张桌子，三把椅子，麦克风，茶杯等。
情 节 展 开
员工甲：(单肩背包上场)朝九晚五上下班，忙忙碌碌过一天，苦点累点很充实，每月到点就发钱儿。最激动的时刻是什么?——看工资单儿。(放下包抹桌子，嘴里哼着小曲)今天是个好日子，心想的事儿准能成，今天是个好日子….
员工乙：(边走边唱上场)我的未来不是梦，我认真的过每一分钟…. (看到员工乙抹桌子)哟呵!还有比我早的?
员工甲：那是啊!工作不积极，月底没业绩。你今天那么高兴做什么美梦了?
员工乙：我昨晚还真做了个梦，梦见我娶媳妇了….(被甲立即打断)
员工甲：哎呀，我也做了个梦，梦见我穿婚纱了…(说完伸舌头感到后悔)
员工乙：你看你，没征求我意见就要嫁给我，清 仓甩卖啊?
员工甲：去你的，谁嫁给你呀?鲜花也不能插在牛粪上?
员工乙：你要真能插到牛粪上，是你的福气，那才是真正的纯天然有机肥，*没有农药污染。
员工甲：(听到敲门声)别开玩笑了，好像有人敲门。
员工乙：哪有人敲门，你又在做梦吧?
姚午长：(背着包、手持麦克上场)我是记者姚午长，深入基层去采访，民族复兴中国梦，问问百姓是咋想!(敲门)
员工甲：您找谁?(开门)
姚午长：我是幸福电视台记者姚午长…(被对方误会).
员工甲：噢?要鼓掌?
甲乙合：好，好，欢迎…欢迎…热烈欢迎。(一齐热烈鼓掌)
员工甲：这记者真有意思，一进门就要别人鼓掌。
员工乙：是呀，有要吃要喝的，还没听说要鼓掌的。
姚午长：我不是要鼓掌，我是要姚午长…(还是被对方误会)
员工甲：还要啊?好吧，再鼓一下吧!
甲乙合：(二人有节奏的鼓掌，嘴里念着)记者**脸真厚、要起掌声没个够，记者**脸真厚，要起掌声没个够…
姚午长：(着急状)哎呀，你们误会了，我的名字叫姚午长，姓姚的姚，中午的午，长短的长。
员工甲：嗨!你咋不早说呢?我们把手都拍疼了。
员工乙：我说呢，记者登门要鼓掌，肯定混得不咋样。你来我们公司采访什么?怎么采?
姚午长：哦，是这么回事。现在全国上下都在贯彻落实*精神，共圆中华民族伟大复兴的中国梦。中国大梦包含着我们每个人的小梦，台里派我到基层一线采访，看看我们普通员工、城乡居民、农民朋友们对未来有什么样的新期待，有什么样的生活憧景，有什么样的人生梦想。
甲乙合：哦，是这样的啊!
员工乙：哦，这个我们知道，现在全国人民都在共圆民族复兴之梦，我们刚才还互相说做梦了呢!我昨天梦见娶媳妇，她梦见穿婚纱….(被记者打断)
姚午长：哦，你们是俩口子啊?
员工乙：这是她安排的(指着甲)
员工甲：去你的…别听他胡说八道，幺鸡，你先采访我吧，我的梦想可多着呢!
姚午长：幺鸡?我成麻将牌了?
员工甲：叫你姚记者太啰嗦，所以简称“幺鸡”(姚记)。
姚午长：好吧，你说说对未来有什么梦想，对生活有哪些美好向往?
员工甲：(清清嗓子)嗯，嗯!简单的说，我的梦想是：位高权重责任轻，钱多活少离家近，每周只上三天班，天天睡到自然醒….
员工乙：拉倒吧，你那是痴人说梦，都像你这样小康能建成吗?我的梦比较实际，而且通过努力是能够实现的。幺鸡(姚记)你听我的。
姚午长：看来我真成麻将牌了，好吧，说说你的梦是什么?
员工乙：我的梦是：我家房子翻新了，父母变得年轻了，弟弟今年结婚了，妹妹考上研究生了，老婆马上要生了，岳父岳母进京了，企业贷到资金了，公司效益创新了，老板找我谈心了，我的职务提升了，又要给我加薪了，我也努力用心了，成为企业精英了…这梦怎么样?比你强吧?
姚午长：好，好，说出了所有员工的心声。
员工甲：嘿!这样的梦我也有，比他的还精彩…
姚午长：好，你接着说，有什么好梦，让我们分享一下。
员工甲：我梦到：农民打工不远征了，创业就在本村了，不为工钱闹心了，孩子能见母亲了，日子过得温馨了，教育资源平均了，学生负担减轻了，群众看病省心了，报销比例提升了，农民拿上养老金了，家家开上大奔了，日子过得开心了，贫困的帽子早扔了….(稍停片刻) 还有，通过群众路线教育和三严三实的学习整顿，**作风大转变：县乡**进村了，指导生产用心了，种子农药更真了，农民种田放心了,风调雨顺五谷丰登了，粮食实现连增了…嗯!这么好的梦，怎么听不到掌声了?
员工乙：呵!你也要掌声?(鼓掌)
姚午长：观众朋友们，鼓励一下她。(示意观众鼓掌)
员工甲：怎么样?我的梦务实可行，完全可以梦想成真。
姚午长：你说出了农民朋友的美好愿望。哎?你怎么萌生出这样的好想法?
员工甲：因为我家是农村的，了解农民朋友的情况。在个别贫困山区现在有的地方还是：交通基本靠走、通讯基本 靠吼、治安基本靠狗、娱乐基本靠赌、买台电视干瞅….
员工乙：怎么的?
员工甲：电压不够，图像来回扭。
三人合：哈哈….(哈哈笑)
姚午长：今后进入城镇化，农民朋友不用出远门打工了，就在当地变成工人，现在赚点钱一半要撒到路上。你刚才这个梦想肯定能变成现实。
员工甲：是呀!我们也盼望梦想成真，现在农村年青夫妇外出打工把孩子丢在家让爷爷奶奶看，弄得孩子是白天想爹、夜里想娘，一哭起来鼻涕流这么长(用手比划着)，爷爷奶奶在家也降了辈儿…变成了爹和娘。
姚午长：哈…哈，你说得很形像，的确是这样。
员工乙：我还有梦，我对未来还有新期待，你接着采吗?
姚午长：哈哈，不踩了，你接着说。
员工乙：我来城市打工好几年了，对城里朋友的想法也比较了解，我代表城里朋友说说他们的梦吧。
姚午长：好啊!
员工乙：在城里生活的朋友也不容易，也有期盼，他们盼着今后：三证合一证省劲了、不用到处盖印了、散步不踩狗粪了、井盖丢了有人问了、歪斜的路牌有人正了、楼道的广告被禁了、**畅通不被困了。
员工甲：这还不完全，我给补充一下。
姚午长：好啊!
员工甲：人际关系更亲了，邻里来往不分了，夜不闭户放心了，雷锋处处现身了，社会和谐提升了，百花盛开迎春了….
姚午长：你谈到城市邻里关系是个问题，有的住在一个单元好些年互相不认识，我有一次回家出了电梯，我跟在一中年妇女后面走，她总回头看我，以为我不怀好意跟踪她，最后她掏出手机要报警，我问她要干嘛，她说：喊警察把你抓。我说我回家凭什么抓?闹了个大笑话…。
员工乙：我认为，邻居之间有点界限倒也好，太熟悉了容易出问题。
姚午长：这话怎么讲?
员工乙：没听人家说吗?男人三大窝火的事：打牌点炮、*被套、生个孩子像对门老赵…这不就是邻里太熟惹的麻烦吗?
姚午长：哈哈，你那说的是负面个案。
员工甲：你说的是同床异梦，算是黄梦，我说的都是健康向上的梦。再过几年城市变化更令人兴奋：空气质量变清了，环境变得舒心了，高兴出门健身了，社会文明提升了，没人再闯红灯了，吃的用的放心了，不怕再有瘦肉精了，毒胶囊、地沟油，统统给它肃清了，诈骗短信绝根儿了，没人再起歪心了…
姚午长：你说得大家心坎上了。刚才你们说都很好，下面你们能不能畅想一下国家的大梦，站在国家发展的前沿来设想一下….
员工乙：大梦谁先觉，平生我先知，我早想好了。
姚午长：你说说。
员工乙：再过五年十年我们国家那肯定是：发展建设刷新了，速度效益双增了，新的航母当兵了，胶龙号下水更深了，高速铁路延伸了，嫦娥奔月探亲了，太空旅游成真了，综合国力提升了，世界都来认亲了，华夏儿女一心了，没人再敢犯浑了。
姚午长：说得好。你这组梦给中国人提气，引人自豪。
员工乙：到那时，我们中国人是腰包鼓、身板硬，没人再敢穷耍狠，说不定美国人也来我们中国应聘，安排他到环卫集团掏大粪。
姚午长：哈哈，那也不少挣。
幽默搞笑的台词：
1) 谁是谁的老公,都*临时工
2) 你露出半个**不代表你性感 只能说明你内-裤买小了
3) 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
4) 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
5) 我的心不是*，不是有空位你就坐下来
6) 陪我一起数星星*点 就数月亮吧
7) 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
8) 我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
9) 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
10) 你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏
11) 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细
12) 药不医假病,酒不解真愁
13) 对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
14) 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
15) 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子
16) 宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同
17) 秀发去无踪，头屑更出众
18) 心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶
19) 黄瓜在于拍，人生在于嗨
20) 头脑是日用品，不是装饰品
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