幽默单口相声剧本《笑到你趴下》
帅哥登场，热烈鼓掌，谢谢``大家好，很高兴和大家见面，哇`在场的美女可真多啊`看的我都眼花`心花怒放了，帅哥也很多啊`一个个跟唐僧似的，真恨不得一口吃了你，真想揍一顿，看的我手痒的。长那么帅干吗？白白嫩嫩的，不是真的吧，整过容的吧。脸上一点标志性的东西都没的。不像我，其实说到我可就有的说了，真的。就说我这脸吧，一看就是原装货，有防伪标志呢。长了很多粒粒。啊，粒粒，啊粒粒，这么多粒粒，从过去到现在不离不弃，伴着我走遍了天涯海角，啊粒粒。啊粒粒，我的粒粒。
有人曾经告诉我说这叫青春痘。当然我问了我妈妈。她告诉我说这是"盛夏的果实"记得小的时候，村里人可喜欢我了，都说我长的帅，很有特点，就和长沙的"臭豆腐"似的。我可高兴了。当然我自己也是这样认为的。要说帅气不帅气。脸上一块"油麻地"。他们都说看到我就好象看到了"油菜花"的前景。后来我渐渐长大了，发现他们都不是在真心的夸我。于是我就去找我妈妈。她看着我一脸的"原子弹"就安慰我说"不担心"，当时我就就生气了。可大了。"青春痘"又不长你脸上，你当然不担心，后来不是没办法了，这男人的事情还得男人办。所以我只要一有时间，就就往药店跑，希望可以找到消灭这些"等离子武器"的妙方。因为这些家伙实在太可恨了。原先吗。只是戏剧性的在我脸上打游击，后来生活条件好了。营养充足了。随着*的十六大的召开。它们也加快了前进的步伐，与时俱进，实行"中部大开发"。
索性把大部队都拉到我脸上来了。每次当我捧着希望的药品回家时。我心里甭提有多高兴了，就等着哪天能：丰收摘痘了：可时间过去了。它们毅然固守根据地，我现在可恨那些医生了。后来我朋友见我这样，确实也太对不起观众了，就给我出主意，说用##效果很好，我想反正"门面"都成这模样了。就死马当活马医吧。可结果实在是太另我痛苦了。最后，我死活不管了。碰着脸对着镜子就挤啊挤，当时我心里是这么琢磨的。"既然你不让我好过，我也不让你们安生，就算不能让你们"断子绝孙"也要搞得你"终身残废"一天一天就成这样了。
坑坑洼洼的，就成这样了，都能和我村的马路媲美了。话说中国人民*抗日只抗了8年就解放了。我光是"抗痘"就抗了9年，到现在还没解放。怪不得人家说我是：长的像雨，像雾，又像风，就他妈不像人，每想到这里。我的心都冰凉冰凉的，如果上天能给我个再来一次的机会的话，我会说：痘痘。快从我的脸上消失吧，这样我才有妞泡：不过后来我想通了。其实这也并不是一件特别坏的事情。;至少;夏天我不用挂"蚊帐"睡觉了，为什么呢。因为蚊子怕在我的脸上崴了脚。
好了，不说这事情了。因为这还不是我最伤心的事情，最让我伤心的事。就是我的名字了，大家还不知道我的名字吧。那我就告诉大家。我的名字就叫``````哎呀。妈呀`都没勇气说了，朋友门，给点勇气好吗？谢谢。既然大家都表态了，那我就说了啊。反正丢人现眼也不是第一次了，那我就鼓起勇气再丢人现眼一次。我的名字就叫"肖土豆，好有创意的哦。是人哪会起这样的名字。可我村里的人都不叫我的名字。他们就叫我"落花生"说刚好配上我的脸型，我心里特别扭，你知道吗？特难受，怎么办，找他们PK啊。可我又打不过他们，结果每次都是"眉清目秀"的上去，最后"鼻青脸肿"的下来，那疼的我啊，就像石板磨压住了狗尾巴，那是"嗷傲的叫啊"
在这种肉体和精神同时受到摧残的情况下。我还是成功的长大了，长的很茂盛。100多斤的活气。都28了。该成家了。这不，那些说话能把母猪说上树的人就上门了，说那姑娘真是美貌，全无麻子，盖过天下。我一听。可乐坏了。喜的我呀，一晚上没睡着觉。这不，过几天，幸福的时刻来了。当天晚上，我又是一晚上没睡觉。我坐这沙发上想了一晚上。怎么也没想明白，这媒婆说的和显示咋就差那么远呢，我怎么就娶了个"世界第八奇迹"回来了呢？后来整明白了，原来把标点搞错了，应该是那姑娘美貌全无，麻子盖过天下。没办法，我得补救啊，就约她出来，私了私了。她在草地上画了个圈。说：我对你的爱，就像这个圈，永远没有终点。听到这话。当时我蒙了，可我是个天才，我特聪明了。也画了个圈。对她说：我对你的爱，也像这个圈，永远没有起点。后来就拜了，朋友们，说到这人的运气一来，那是挡都挡不住啊。没过几天，我又自己谈了个，我可自豪了。后来那女的要我去她家吃饭。我死活都不肯去。因为这模样长的也太不科学了。后来她看出我心思了。说了句话，让我感动了好久好久，：长的丑，并不是你的错。要怪就怪那生产厂家。我爸爸妈妈都是数学老师，生平就爱和小数点打交道。
不怕你们笑话，我还有一粗心的毛病，可惹麻烦了，不知道是不是遗传，这不有一次嘛。我上厕所，忘记带纸了，心里正急呢。这时候从屋顶上替下一张纸来，当时我想都没想就接了过来。后来发现不对了。问那人是谁。这时传来一个女孩子的声音"嘘。别出声。我是雷锋"现在想起来，心里可暖和了，因为像我这样长的就像"阎王开店，鬼都不敢上门"的尊容，还值得有人偷窥。可见在人格魅力上，还是有所突破的。这不完事了嘛。我出去逛逛，事情发生了。我发现街上所有的人都在看着我，回头率之高，把我骄傲的都快不行了。这时候有个小孩说了一句"妈妈，那是哮天犬吗？"我赶紧跑回家一看，妈呀！后来想起来了，原来是刚才在厕所的时候，手忙脚乱的拿擦过**的纸又去擦鼻涕。不过话说回来，虽然毛病不少，可朋友多呢。真的，玩的可贴心了。记得，每次出去玩的时候，他们都抢着自己请客。那场面，感动*的。可结果都是我请客。直到现在，场外还有好多人吵着，嚷着，叫着，跳着要和我交朋友，朋友门，想不想和我交朋友？当然咯。像我这样的谁都愿意，"猪头狗脑流鼻涕，逆来顺受好脾气"是不是，朋友门。还听吗？没了
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1、郭德纲单口相声大全3分钟单口相声短剧本
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！
说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；
“嗬，嗬，可以，不惜！”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！
“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀？”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！
“写的是什么，您哪？”
“烧饼，你吃吗？”
“嗐！我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦！”
“我说那有红圈儿的那个！”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！
说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？ 这是真事！
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷！”
把二大爷叫醒啦！
“什么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！
“二大爷，眼字怎么写呀？”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿*孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这*孝妇哇夫妻俩。他一念：“*”，“*”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯——潘良顯。他把*念完啦，这仨字儿一个也没念对！“*，翻跟头！”
他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”
他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过！”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“*翻跟头”，翻完啦！
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”
这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”
2、相声剧本:豆腐侍郎
今天我说的这段儿，是清朝威丰九年的事儿。
在*时代，每年冬至，皇上得到天坛去祭天，举行祭天大典。为什么呢？我琢磨着：大概是因为皇上自称“天子”，天子嘛，就是“天”的儿子；所以，每年都得去给他爸爸上供。
这祭天大典里有个读祝宫，按现在的话来说，就是司仪。一般由礼部侍郎来担任。嗬，这可是个肥缺！怎么哪？俗话儿说：“心到神知，上供人吃。”这祭天大典是件大事儿，完了以后，所用的祭品全归他处理，每回都能赚几万两银子哪。
咸丰九年的读祝官是新上任的礼部侍郎，名叫黄桐。他是捐班出身，什么叫捐班呢？就是花钱买的官。黄桐家里趁俩糟钱儿，想买个官做，一琢磨：嗯……还是礼部侍郎合算，光当读祝官的赚儿，下半辈儿就够啦。
哎，他花三万两银子弄了个礼部待郎。果然，这年的读祝官归他当，黄桐这份儿高兴啊。心说：该我捞本儿啦！可是到冬至的前一天，着急了。为什么呢？他嗓子不好啊。
有人说了：嗓子好坏，跟当官儿有什么关系呀？哎，关系大了。因为祭天的时候读祝官得喊。那年月，又没扩音器，全凭肉嗓子，所以，必须嗓筒豁亮，一嗓子喊出去，整个儿祭坛都能听见才行。
可是，黄桐天生的破锣嗓子，又不打远儿，还齁儿难听，一说话这味儿：
(学嘶哑声)祭天大典！
哎，这不麻烦嘛！他在屋里正转腰子没辙哪……哎，就听外头一声：
哎！这声“豆腐”，喊得那个脆。常言说：“侯门深似海”，隔几层院子全穿透啦，这嗓子太好了。当时他灵机一动：嗯……有了！
“来人哪！把门外头那卖豆腐的叫进来。”
“嗻！”
工夫不大，卖豆腐的进来了。
“给老爷请安。”
“你叫什么呀？”
“回老爷话，我叫黄津。”
黄桐心说：嘿，冲这名儿就值钱哪。我叫黄桐(铜)，他叫黄津(金)。嗯，怪不得嗓子比我好哪！
哎，他还找着根据啦！“黄津哪，我打算照顾照顾你。”
“噢，您想办素席吧？可以！要多少？炸豆腐、干豆腐、冻豆腐、鲜豆腐我全会做。”
黄桐一听：“嗐！我要那么些豆腐干吗？你呀，也别卖豆腐啦。”
“不卖豆腐，吃什么呀？”
“吃‘大典’！”
“大点？老爷，点大了发苦，没法儿吃！”
“噢，点豆腐啊！不是点豆腐，是让你到祭天太典上当差！”
“干什么呀？”
“替我喊话。”
“怎么喊哪？”
“很简单，你站前边儿，我蹲后边儿，我说一句，你喊一句，跟我学话，会吧？”
“跟你学话？”
“对，这事儿办好了，可比你卖豆腐强多了。”
“行，试试吧。”
“好，我先说一句，你学学：仪程开始——”
(学嘶哑声)“仪程开始——”
“嗐！别学我这味儿啊！你平时是怎么喊的？”
“平时啊，(想起卖豆腐，大声地)豆腐——”
“哎，就照这味儿喊，再来：仪程开始——”
(大声地)“仪程开始——”
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奠玉帛——”
“奠玉帛——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
您见过演“双簧”吧？哎，可能就是从他俩这儿留下来的！
仪程共有九项，其中最使人发怵的是吃祭肉。怎么哪？不好吃啊，这祭肉按规定得用白水来煮，还不能煮熟了。您想啊，半生不熟，一点儿咸淡味儿没有，吃到嘴里边儿就跟嚼蜡一样啊，咽不下去呀！
(似听观众插话)您说什么？噢，搁上精盐、酱油，配点儿花椒、大料、葱、姜、蒜，再炖熟喽；那……就不是祭天了，改成会餐了！
祭肉难吃，怎么办呢？后来呀，想了个主意。每人哪，自己都预备张纸托着肉，这纸啊，是用酱肉汤泡过的，舔舔纸，就有滋味儿啦。到吃“祭肉”的时候，您看吧：上至皇上，下至亲王、郡王、贝子、贝勒、尚书、侍郎……都是一边儿吃，一边儿舔。(学边吃边舔状)全都这相儿。
您瞧他们这份出息！
到了冬至这天，天坛里头热闹啦。日出前七刻，虽说才凌晨五点多钟，天还黑古隆咚哪，但吉时已到——大典开始！
香烟燎绕，鼓乐齐鸣。皇上主祭，百官陪祭，都站在圃丘台底下。台上边儿就站着黄津，黄桐呢，蹲在他身后面儿，小声说：
“仪程开始——”
黄津真不含糊，收小腹，抖丹田，喊了一嗓子：
“仪程开始——”
嗬！这嗓子，声音洪亮，那个脆呀！天坛不是有回声壁吗，这一声围着墙嗡、嗡、嗡，转了仨圈儿，绕回来还震耳朵呢！
皇上心想：嗯，黄桐的嗓子不错呀！
合着台上是俩人儿，皇上愣没看出来！
那位问了：怎么没看出来呢？
据我分析有三大原因：是天色不亮，离台太远，皇上又是近视眼！
哎，全赶一块儿啦！黄桐一看，头一句拿下来了，跟着说第二句：
“迎帝神——”
黄津一提嗓门儿：
“迎帝神——”
皇上一听，嘿，又长一个调儿！
这么说吧，前边儿几项，都挺顺当。可到吃祭肉这儿，出错儿啦。怎么哪？黄津是头回吃祭肉啊，又没预备酱肉汤泡过的纸，一嚼，白不呲咧。嗬，这份儿难吃啊，噗！他给*。
黄桐抬眼一瞧：哟，怎么给吐啦？赶紧说：
“哎……别吐啊！”
黄津一挺胸脯：
(大声地)“哎——别吐啊！”
皇上纳闷儿啦：嗯？怎么冒出这么一句来呀？
黄桐也急啦：“没这句。”
“没这句——”
皇上心说：没这句：你喊什么呀？
“不对！”
“不对——”
“照在家教你的词儿说！”
“照在家教你的词儿说——”
气得黄桐往起-站：“嗐！你原来是怎么喊的？”
黄津一捂耳朵：
哎，他又卖上啦！
3、颂祖国赞兵山快板相声剧本
【**--诗歌】
竹板那个一打响连天，
美丽的十月金风飒飒秋光多灿烂，
你看那簇簇节日焰火织彩锦，
亿万华夏儿女喜迎祖国母亲华诞六十年。
六十年的时光虽短暂，
共和国的辉煌成就令人赞。
自从第一面鲜艳的五星红旗天安门上空迎风展，
领袖庄严的宣告声震天。
亿万人民奋发图强洒热汗，
神州大地百废俱兴换新颜。
镰刀铁锤的金色旗帜指航向，
社会主义事业的伟大航船劈波斩浪勇向前。
十一届三*拨乱反正把宏伟的蓝图画，
经济建设一日千里跨骏马。
总设计师南巡讲话擂战鼓，
大深圳伫立渔村伟岸自豪顶呱呱。
*开放春潮涌华夏，
希望的田野姹紫嫣红绽奇葩。
新世纪，国富民强今非昔比变化大，
亿万人民小康路上大步跨。
香港澳门漂泊百年终回家，
祖国统一指日可待看我泱泱大中华。
更有那神六神七上九天，
炎黄子孙飞天梦幻得实现。
零八年，奥运火炬华夏燃，
北京鸟巢群情振奋夏日星辉多灿烂。
斗冰冻、战震灾，
中华儿女万众一心真豪迈。
看今朝：
创和谐科学发展亿万人民情满怀，
东方巨龙遨游长空向未来；
六十年，大中国成就辉煌真气派，
六十年，彪炳史册光辉耀未来！
颂罢祖国再把美丽的家乡赞，
她似明珠在共和国的东北大地来镶嵌。
峰峦叠翠好似玉臂把那辽河挽，
这就是风景如画日新月异美丽富饶的调兵山。
说兵山，唱煤城，
喜人的变化三天三夜说不清。
昔日这里人烟稀少蛮荒地，
到如今，年轻的国家园林平安城市扬威名。
七千年前红山文化留印记，
更有那昔日古战场旌旗猎猎荡雄风。
悠久的历史放光彩，
灿烂的文化耀苍穹。
年轻的城市今非昔比实可赞。
*的政策春风暖，
*开放煤城旧貌换新颜。
地方经济突飞猛进大发展，
市场体系日益健全得完善，
城乡居民生活水平芝麻开花节节高，
25万人民安居乐业笑声甜。
进煤城，踏锦绣，
感觉好似画中游：
昔日的低矮破旧的房屋难再寻，
幢幢楼厦高耸入云美难收。
城市建设迈大步，
煤城人民浓墨重彩描画轴。
国家园林城市的目标得实现，
兵山儿女奔走相告展笑颜。
*市*高瞻远瞩提出“四个新突破”，
把推进城乡一体化、构建和谐调兵山的号角来吹响。
招商引资实现经济发展新突破，
不失时机抢抓机遇雷厉风行不彷徨。
你看那：发电的风车多悠然，
煤矸石电厂施工现场热火朝天机声喧，
能源综合开发项目擎起地方经济半边天，
工业经济平稳快速增长业绩卓著不一般。
新农村建设迈大步，
农村经济突飞猛进大发展。
特色精品农业起步高，
农民的生活水平真是芝麻开花节节高。
27载春华秋实实可赞，
年轻城市的第三产业大发展。
商贸流通为地方经济奠基石，
旅游观光为兵山腾飞扯金线。
商厦林立购销两旺好风景，
铁煤蒸汽机国内国外都闻名。
通讯网络连千家，
足不出户就把世界全游遍；
邮电服务真快捷，
绿色的邮车把温暖的家书来递传。
菁菁校园星罗棋布遍煤城，
书声朗朗桃李芬芳百花鲜。
依山而建的图书馆内好幽静，
男女老幼伏案品读真怡然。
清晰如画的数字电视节目刚看完，
再去兵山广场听上一段原汁原味的二人转。
*服务遍城乡，
精神文明建设硕果累累花娇艳。
到如今，地方经济突飞猛进大发展，
*收入日益增长连年翻；
全省44个县市绩效列名靠前，
经济发展速度令人瞩目不一般！
“国家平安城市”的耀眼奖章胸前挂，
新兴的辽北明珠城市今非昔比美名传。
一件件，一桩桩，
夸不完明珠城市生机盎然新气象；
赞煤城，颂家乡，
唱不尽调兵山日新月异好春光。
六十年的伟大征程多荣光，
金秋十月华夏儿女共祝愿，
富强的中华美好的明天更辉煌；
兵山儿女意气风发心欢畅，
辽北明珠璀璨夺目多耀眼，
25万兵山人民为可爱的家乡来梳妆。
看过去，硕果满枝喜收获，
瞻未来，任重道远不彷徨。
凝聚中华情，建设我家乡，
披波斩浪扬帆起锚去远航。
携手并肩把美好的明天去开创，
调兵山新的世纪再铸新辉煌！
4、小品大全剧本幽默大全幽默的四人小品《聚会》
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。
时间 晚饭时分
地点 武汉市江城大酒店
人物 班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台*摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 (停下脚步，注视着白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了?
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费?
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了(很不情愿，有气无力)
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗?
红梅 没有，呵呵(傻笑)
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了(笑)。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他?(对准孙总的耳朵小声地说)。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。(转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱)这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来(指着钱高声地说)。
孙总 你别这样，你越这样我心里越难受(掏出手帕擦眼泪)
白莲 (连忙走上前来扶住孙总)你一个*你哭什么呀?
红梅 (走到班长面前)你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……(还未说完就被孙制止)
孙总 你懂个屁(对着白莲)， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处!(对着红梅说)。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗?
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗?
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道(疑惑地看着丈夫和班长)。
红梅 就是呀，我也不知道(疑惑地看着他们)
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀(异口同声)。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说(轻轻地推开班长)，那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好(差点哭出来)。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃(伸手准备打自己的脸)。
红梅 老孙，你别这样(拦住老孙的手)。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票(哭了出来)，后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了(哭，停顿一下)，而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了(语重心长，把老孙楼过来)。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。(从老孙手里接过钱)等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧?
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
5、下雨天幽默搞笑的经典句子
1、天气好时去见你，天气不好时带上伞去见你。
2、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。
3、眼睛下着雨，心里却为他打着伞，这就是爱情。
4、我喜欢雨中漫步，因为那样没有人知道我在哭。
5、快乐，并不难，就像窗外只刮风不下雨，没有人明白天气此时的心情。
6、不喜欢下雨天，心情也容易潮湿，就像此刻窗外下着暴雨，心脏却在滴血。
7、下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗?雨水伴随着我的思念滴入心中。
8、这大雨磅礴的呀、半夜起来收衣服、就再也没睡着了，听了半晚上的雷声雨声，真是静夜听风，雨夜听雨，梦中悟梦。
9、每到下雨天我都会想起南拳哈哈哈唱的那首歌，下雨了怎么办，我好想你!
10、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越!
11、雨打芭蕉，潇潇几夜，我等着泪，来提醒自己该爱谁。
12、为你收集日落时的云朵，为你收藏下雨后的晴空。
13、入夜，听着淋淋的雨，滴滴答答，放松了心情，沉淀了回忆，睡的踏实，美妙，一个好觉。
14、下雨的时候有着人陪着走走，真的很浪漫。
15、连熬夜都是一个人的人，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。
16、没事，我很好，眼泪没掉还能笑。
17、明明说好一起共白头的人，却在中途一声不吭的离开你。曾以为的来日方长，可一转身便是人走茶凉。很心酸吧，曾经那么喜欢的人却无法再拥有了。
18、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。
19、但愿以后的每个春夏秋冬无论是否孤独，都不会被辜负。
20、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的!
21、听说下雨天时，我会更加的在意你。
22、**下雨就下雨呗!银家的鞋排着队去游泳。
23、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊!
24、天空为什么要下雨?因为地球要洗澡!
25、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。
26、下雨你就下吧!那么大干嘛!老子**都湿了。
27、你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。
28、得不到回报的付出，要懂得适可而止，否则，打扰了别人，伤了自己。
29、有些话，永远讲不出口;有些眼泪，永远流不出来。
30、曾经说好的永远不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的'一切，原来都只是曾经。
1、学会承受痛苦，有些话，适合烂在心里;学会选择忘记，有些伤，适合埋在记忆里;当一切坎坷都成为经历，才能够挑战任何风雨。早安
2、风再大，雨再狂，也不能赖床;身再累，心再忙，也别丢梦想;山再高，路再长，也要向前闯。托美丽的霞光，道一声早安。
3、给自己一个目标，给自己一个希望，给自己一份爱、一份温暖，只为今天快乐，不为昨天烦恼，自己照顾好自己，我的朋友。早安!
4、早晨别忘记给自己一个心理暗示：美好的一天开始了，快乐度过，微笑生活，我能行!朋友，早安，愿你好心情，加油!
5、不是每天都有阳光，不是每天都会凉爽，只要我们心中有阳光，人生总会是晴朗，只要我们心中有凉爽，每天都会充满希望。早安!
6、不是每个黎明都会有阳光，不是每个彷徨都会有忧伤，不是每个芬芳都会有清香，打开人生的窗，你会发现，曙光仍在，早安!
7、宽心生活,修持身心,乐观自信,真实观察,视一切皆善。瑜伽给我们平和,宁静和舒畅。
8、瑜伽修行者的大脑是延伸的，从足底一直到头顶。体式有助于改变一个人，摆脱仅对身体的觉知，而转向对灵魂的意识。
9、身体是你的庙宇，保持身体的纯净吧。因为灵魂就居于其中。 体式并不是指机械地摆弄出某个姿势，而是需要习练者不断的琢磨，最终达到动力与阻力之间的平衡。
10、有觉知地，长期不间断地习练体式，将带给你成功。 你的身在过去，心在末来，在瑜伽中，你的身心同在当下。
11、通过有辨别地，觉知地习练经典体式，将身心和意识融为一个和谐的整体。
12、每个人的内在都潜伏着神性的火花，瑜伽使之熊熊燃烧。
13、通过在肌肉和皮肤中创造出空间来习练体式，这样，身体的精微网络系统便会与体式相适应。
14、伸展的强度应该不时加深，并且不断恢复。
15、身体的运动与大脑的智性应该同步发生，同速前进。
16、如果持之以恒每天习练瑜伽，你将能够以平静成熟的心态面对生活中的起起落落。
17、习练瑜伽可以净化身体，为心灵带来力量，坚毅，宁静和清明。 体式深深地渗透到身体的每一个层面，最终进入意识本身。
18、去感觉内心正在触摸你的整个身体，甚至是那些通常情况下无法触及的，最遥远的身体部位。
19、当心得到控制，平静下来时，剩下的便是灵魂。
20、放松开始于身体的表层，进而渗入我们存在身体的各个层面。
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。
3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
4、识食物者为俊杰。
5、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
6、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
7、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
10、吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
12、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
13、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。
14、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16、*给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
17、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
18、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
19、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
20、分明是吃货，偏要说自己是食神。
21、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
22、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
23、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
24、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
25、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
27、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
28、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
29、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
30、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
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