我没有很想你情感美文
美文精选一：
我没有很想你，只是当我一个人的时候你的身影不由自主的出此刻我的眼前。但我真的不知道，是正因寂寞才想你，还是正因想你才寂寞？
我没有很想你，只是每次坐在电脑前都会看你在不在线，而心里又多么期望你能发给我几条信息。哪怕是一句，你好，我都会很高兴。
我没有很想你，只是在想你的时候眼睛里只有湿润。然而那些飘雨的日子里，总会把你深深地想起。
但是，钟爱你却不想打扰你……
我没有很想你，只是梦里常常会有你的出现，也只有在梦中我才能够没有任何顾忌。勇敢的说出我想你，我钟爱你。
我没有很想你，只是在风起的时候多么期望它能够把我的想念带给你，却又不想让你知道。
我没有很想你，只是在漫天飞雪中多么的期望我就是那数不清的雪花中的一片，飞到你的窗前，去看你愉悦的模样。
但是，钟爱你却不想打扰你……
我没有很想你，只是当太阳升起我都会想念你，想你若是太阳该多好，那样我就会每一天都能看到你了，只可惜你不是太阳。然而我也不是每一天都能看到你。
我没有很想你，只是时刻的钟摆在面前滴滴答答不停作响让我想起了你。就好像时刻把你我越拉越远，直至消失在我的视线，而我却拼命地向你靠拢，任你怎样发奋我都不能够把你留住，因此我怕有一天你真的离开了我的视线，那样我会更加的想念。
我没有很想你，只是总会不经意的说出你的名字。尽管在人多的场合，只要看到你，我都会冒失的说出你的名字，好像失去了意识，感觉自我很神经，很痴呆。你是否明白一切都正因我钟爱你。
但是，钟爱你却不想打扰你……
我没有很想你，只是一听到你钟爱的歌曲，就会把你想起。深深地把你想起。
我没有很想你，只是看到让人感动的电视剧，我就会想起你，正因我觉得这个剧情演绎的就是你和我。
我没有很想你，但是在我决定忘记你的时候，你的一切已经深深的印在了我的心里，无法除去，但钟爱你却不想打扰你。
我不是很想你，只是在不该想起你的时候想你，想你与我那点点滴滴说得不太多的话语，好像每一句都代表着某种好处，其实我知道，你只是随口而说，而我却想得好多，也好美。但是，钟爱你却不想打扰你。
我会永远持续这种钟爱你而不去打扰你的心态继续想你，继续钟爱你，默默地将你藏在我心灵的最深处，我不会让你知道我有多想你，我有多钟爱你，但是我会让你感觉到在离你不远的地方，依然有个人为你默默祈祷祝福着
美文精选二：
我只是在大把大把的时光里
把自我塞进柔软的沙发
抱一本咱们钟爱的书卷
一页一页地翻下去
我能够读出书中潮湿的伤感
却读不了
闭上眼睛轻轻呼吸
这样的柔软时光
只是属于梦中的我和你
我只是想去窗外寻觅
走在咱们一齐走过的小巷
夕阳余晖
花香满衣
暖暖的感觉包裹这个黄昏
我一个人安静地走
四周是静默的梧桐和绿色篱笆
我的影子
被夕阳拉的很长很长
恍然是你来
在夕阳中轻轻挽住我的手臂
我只是在月亮挂在天边的时候
默默站在窗前仰望
银色的月光落满我的双肩
抱起自我的胳膊
却分明听到心的潮汐
仿若以前的月光下
那个拥抱的迷离
于是我的夜海
总会在月光里荡起温柔的涟漪
我只是在午夜时分
冲一杯不加糖的咖啡
打开电脑
倾听一首与你以前听过的曲子
把自我放进音乐的海里
轻轻地，轻轻地
滑过时光的羽翼
无忧无喜
我只记得那首曲子叫
假若爱有天意
是的
我只是在时光的影子里
留意折叠梦的温柔
细数你给我的美丽
一片阳光是你
一缕书香是你
一朵流云是你
一个眺望也是你
我只是在我的眼眸和心底
时时处处
触摸到温馨的往昔
那些所有的
所有的美丽啊
都是关于你
关于你
在这个潮湿得迷茫的雨季
美文精选三：
我没有很想你，只是早上还没睁开眼，脑海里闪过的第一念头就是：“这天他会不会来找我？”
我没有很想你，只是起床后第一件事就是打开电脑，点击消息盒子，看有没有你的消息。
我没有很想你，只是看到没有你的消息后，我便拉开信息栏看你上没上线。可那头像是灰色的。
我没有很想你，只是看到你的头象没亮，想你是不是还没起床，是不是工作太累了
我没有很想你，只是等到中午，你的头像还没亮，想你是不是隐身，不想人打搅。
我没有很想你，只是明知道你不想*搅，还忍不住打开对话框想发一句："你在吗？"
我没有很想你，只是打开对话框又关上，最后没能说出那句话。
我没有很想你，只是关上对话框后又想也许他很忙，这几天上不了线。
我没有很想你，只是明知你不忙，知道你走了，还忍不住去你的农场看看。
我没有很想你，只是帮你锄完草后，还要在你的花圆呆一会，期盼能和你不期而遇。说声："嗨！你也在这。"
我没有很想你，只是退出你的花圆后又去看你的头像，又打开对话框，打开又关上，关上又打开……
但是，你的头像一向没有亮起来，花也没收。我最后明白了，你不会再回来了。是正因我吗？是我无心地玩笑伤害了你吗？原谅我，我真的不想伤害你……那样，还不如伤害我自我！
其实，我没有想过要和你天长地久，正因现实中有太多的无奈，咱们没办法超越，只想能和你拥有这一份以前就足够。
其实，我也没想要和你能真正拥有什么，只要每一天和你说说心里话，高兴的，悲哀的。。。。。我也就心满意足了。
其实，我也没想和你说那么多，只要听你讲讲故事，听你说说话就行了。看着你高兴，我也高兴。
其实，我也没想听你说那么多话，只要你和我打声招呼就好了。说明你还把我当兄弟姐妹。
其实，我也没想你每一天都和我打招呼，只要你和我说一句我很好就行了。那样我也不会心存愧疚了。你愉悦，我愉悦！
其实，我也没想你和我说什么，只要我能天天看见你，看你一如既往的生活，仿佛我不曾来过……
不！不！不！其实这些都不是我想的，我不想你说你愉悦，不想你说你愉悦。我只想你说：“离开你，我不愉悦。回来吧！我也想你!"——-真的，真的不想让你走！
美文精选四：
我耳朵里插着耳机，mp4里的音乐轻巧的让我忘记呼吸。我走在华灯初上的街头，刻意的去避闪行人。我注意每个人来去匆匆的脚步，甚至不用去看他们的神情就刻意猜到他们的灵魂。因此，这几天，我没有很想你。
我倒了一大杯纯白的牛奶给自我，看似温暖，但它是凉的。有太多貌似神离的东西从咱们身边经过，因此咱们被蛊惑了。我品尝牛奶的味道，在键盘上敲打，然后，冰冷的显示器上绣上我冷漠的文字。因此，这几天，我没有很想你。
我不想去看手机，我带上了手表，我看着时刻是怎样随着指针一点一点走过，就像看着时光是怎样从我身体中流逝的一样。那种感觉很奇妙，我老了，但是我却不知道我是怎样老的，我翻阅超多的书去寻找答案，但每页都是空白。因此，这几天，我没有很想你。
我总是在黑夜中醒过来，我眼前的景象就像是有大朵的黑色云彩向我笼罩过来，我就是那么看着它。它到了我的近前就消失了，很多事都但是如此，于是，我翻然睡去，做一个叫做未来的梦。因此，这几天，我没有很想你。
那么我最后一次是什么时刻想起你的？
是在月亮变圆的时候？
是在我打了耳洞的时候？
是在我经过百思图那些优雅的皮靴的时候？
还是我准备去学校附近买火车票的时候？
我不记得了。这几天，我总是说一些奇个性怪的话，谁也听不懂，我想我是不是病了。我看见有些小屁孩玩什么ｐｓ、非主流我就恶心，看见一些丑陋不堪的嘴脸就想上去扇一耳光。因此，我怀疑我真是*了，不然我怎样就忘记我最后一次是什么时候想起你的。
充满了消毒药水的世界，一个一个无法医治的病人做着最后的挣扎，咱们给自我幻想一个天堂岛。
我看看我周围的人，我开始笑。你们也但是如此。
这句话，成了我的。
我站在一个镇的火车站旁，手里拿着我刚踩下来的小花，那里在很长时刻都没有人来，除非停车。
两条铁轨，一向到谁也看不见的地方。
我把花儿献给它们。
美文精选五：
我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到某句的时候才会想你。我只是在我不想想你的时候才会想你。
这样真好，我没有很想你，我没有想你到发疯，我只是想你想你到眼睛潮湿。
我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你，还是正因想你而睡不着。
情动是否真的长但是一天，眉一皱，头一点。在海远处，水那么蓝，像最美丽的矢车菊花瓣;那么清，像最明亮的水晶碎片;却那么深，深得任何锚链都达不到心。深夜里，我只听到美人鱼在海底无声地叹息。
我没有很想你，即使很想你，也不是我想你的程度，在时刻面前咱们什么都不能留下。时刻这样用来太浪费!
我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天睛了，你沉默了，我的心灰了。
我捕捉你的任何眼神，决定你是否还如以前一般热情，我保存着你的所有消息，衡量你是否还如以前一般眷恋。亲爱的，我在做这些无聊而搞笑的事情，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数，然后等着最后有一天答案告诉我能够停止这些那些。
我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你!
水的形状是碗决定的，我的心思是你决定的。
我骗不了自我，我还是想你……
拓展阅读
1、我又没有很想你们作文1000字高中高二作文
此刻的我正坐在考场正前方，无聊的消耗着青春时光，内心却早已神游太虚。家中还未看完的小说，某个女孩此时的模样，猫咪懒懒的享受着午后的太阳，少男少女们正玩得不亦乐乎，国旗依旧在风中飘扬……在这喧嚣的社会，或许只有这般无聊的时候，才能安静的胡思乱想吧。
时光犹如手中的沙砾，无论你抓紧还是放松，都阻挡不住它的流失，但却留下了些许痕迹，这些痕迹，名为成长，成熟，虚伪，坚强，在每个人的身上都留下了属于自己的痕迹。曾几何时，光阴似箭，日月如梭只是停留在作文上的句子，现在却越发的体会到了时间的珍贵。
初中的操场上，勤奋的女孩扔坐在草地上看着书，微风轻轻拂过干净的脸颊，微微飘起的青丝，嘴角轻微上扬的弧度，那可爱的模样，想必书中的文字都烙印在脑海里了吧。男孩在球场上奔跑，跳跃，投篮，背上的衣服被汗水浸湿，场下的女孩手握水瓶看着心中的男孩帅气的模样……一切都是如此青春有活力，我又没有很想你们。
初中的教室里，有人对着刚发下的试卷心中雀跃，有人懊悔不已，有人满不在乎的扔进垃圾桶……男孩不断的欺负着心中喜欢的女孩，只为了以这种幼稚的方式引起她的注意。女孩则望着走廊，期许着心中的男孩能经过，只为看他一眼。有人正侃侃而谈，说得眉飞色舞，可一旦心中的他/她走近，便犹如出生的小猫，安静而惹人发笑。我能说的那么多，却唯独无法面对你说出：XXX，我喜欢你！青春的荷尔蒙散发着令人愉快的气息！我又没有很想你们。
有那么一场考试，是我们人生路上的一个转折点，有人一同上了高中，有人为了心中的理想或无奈上了技校，有人直接走上了社会，成为了我们当中最先坚强，最先认识社会残酷的一批人。曾经还说的中考遥遥无期，转眼间已分别快两年，时间还真是残酷。只因那场考试，我们就此分离，身上犹如被抽走了三年时光，青春年少时的最美好的三年时光。我又没有很想你们。
我们分分秒秒地长大，世界分分秒秒地拓展，成长着的感觉和理性镶嵌在我拓展着的世界中。我们的世界从一间房子拓展到一间院子，再从一间院子拓展到一条小街、一座城市、一个国度乃至一个星球，从单一经历到混沌，再从混沌归真到单一。简单说，那就是我们的一生。黑夜里小区的路，10米才有一盏路灯，走起来一阵亮一阵暗，犹如我们的人生路，愿我们为了彼此的梦想努力奋斗。我又没有很想你们。
时间流逝，我们经历的越来越多，懂得的也越来越多，也逐渐学会了伪装，学会了虚伪，我又没有很想你们。你们说，我什么时候才能不撒谎呢？
2、我又没有很想你们作文1400字高中高二作文
我只是在收拾CD的时候，发现一张已经落满尘土的柯南剧场版，抚摩着被岁月粗糙了的封面，小心地打开，安静地等待播放，而身旁少了明朗的笑声，少了不安分的吵闹，少了眼中可以融化一切的光芒而已，一时之间还没有习惯。我又不是很想你们。
我只是一个人骑着单车穿越喧闹，一个人披散着头发任风吹乱眼前的刘海，伸出右手，不再有熟悉的温柔，而穿掌而过的，是密密斜斜的没有形状的风，还有头顶不知几许的天以及丢失的不知几许的碎片。我只是不喜欢这样寂寞坐在不知几许的摇篮中，安静地细数着指缝漏过的流年。只是不喜欢用单薄的T恤裹紧自己，用自欺欺人的幸福，穿过风声，穿过我明明灭灭的悲喜而以。我又不是很想你们。
我只是渴了的时候还是习惯买以前一起喝过的绿茶，周末的时候会买以前一起吃过的烧烤，回家的时候会走以前一起走过的路。绿茶依旧，烧烤依旧，路也依旧，只是那些没有刻下来的幸福时光怎么就真的不见了呢？我只是在怀疑*的态度。我又不是很想你们。
我只是受伤了的时候，习惯抱紧了被子，缩成一团寂寞，而却不知被子也是寂寞，被完美地包裹，抱得越紧，离寂寞越近。不小心抚摩着白色的不算光滑的墙壁，眼神在无意识中落在我自以为是的悲凉的过渡里，以为一不开心你们就会出现。于是我在幻想着要如何吹奏欢迎的古笛，如何拨弦出我记忆中闪闪发光的经年此去。但当乐音终场在还未开始的零度的距离，就失望了而已。你们的笑，你们的容颜都在那个我回不到的过去，隔了一个世界之远的天堂与*。杀了我的外婆桥，杀了我的小歌谣。谢谢你们给的礼物，我的不得不，只是礼物太沉重了而我又没有力气，抱着抱者就疼痛了而已。我又不是很想你们。
我只是捧起一把干净的雪，在心中刻下精致的形状，然而在空中撒得纷纷扬扬。纷纷扬扬了三年来甜甜的成长，咸咸的仰望，纷纷扬扬了你们中谁谁谁最爱的凉凉的芬芳，纷纷扬扬了黑色头发上散落的跌跌撞撞，纷纷扬扬了口中吐出的一圈一圈的被朦胧了的原谅，纷纷扬扬了你们曾许下的要永远在一起的愿望，纷纷扬扬了我的多么的不舍和忧伤。我只是怀念下过的雪。我又不是很想你们。
我只是残忍地践踏绿色的生命，我只是拼命地在操场上奔跑，我只是努力仰着头倔强地嘴角上扬，我只是没所谓的坐在冰凉的石阶上，看流水缓缓地将涟漪划成无痕。我只是站在夕阳的影子上，将目光斜斜地穿入橘红的色彩中再也不出来，我只是收集着每年秋天的落花，我只是习惯了这样一个信仰，我只是像个孩子一样喜欢做梦喜欢回忆不喜欢张扬。我又不是很想你们。
我只是沉默了太久会有点难受，我只是坚强了太久会有点想放手，我只是疲惫了太久找不到可以安慰的借口，我只是写字的时候会偶尔为自己种一颗种子，用眼泪浇灌悲伤，却开出更悲伤的花，花开的季节里没有候鸟的鸣歌，歌声遗落在幸福的门外，钥匙在十二点响起的时候被王子带走。从此没了童话，没了浮华，也没了可以让人爱很久的对话。我只是闻到了青苔的味道，鼻子有点不适应，我没哭。我又不是很想你们。
我只是留了可以遮住视线的刘海，我只是不想把这个世界看得太清楚，模模糊糊地转个弯就以为遇见了幸福。我不知道幸福是什么形状，你们没有人告诉过我。我只是想让自己努力地想起在一起时的快乐，然后再试着画幸福。因为我知道幸福来过，只是我不小心没看清而已。我又不是很想你们。
可是为什么我突然难过得想哭呢。
我不知道我什么时候才可以不说谎，我不知道我什么时候才可以冷眼地看待你们的离开。
霰雪鸟悲鸣，流年安静，沉沉的泥泞中悬挂着失声的风铃。
树剪影，微笑零星，开始的旋转里加满了木马先生的期待和祝福，一声一声。
只是幸福不听话地躲了起来，所以并不是木马先生的不公平。
是因为天使说，幸福给不哭的孩子。而我却哭了。
3、我想爸爸情感美文
行驶在山路上的丰田吉普并没有像广告中所彰显出的那样潇洒，上下的颠簸、左右的摇晃让我无闲去欣赏窗外的景色，只觉得阵阵犯吐。车，无路可走，在半山腰间停了下来。我下了车，只见一条弯弯曲曲的羊肠小道通向前方，同时也隐隐约约地看见了我要去的那个村庄。
穿梭在深秋的林间，宁静的自然终究没能走入我的心灵，看着纷纷扬扬飘落而下的树叶，我仿佛又听见了一个小女孩撕心裂肺地哭喊声---“爸爸，我要爸爸。”
半年前，小女孩的爸爸在一次公司的事故中离去了。是我带着这个噩耗来到了这个村庄，认识了这个娃。
半年已经过去了，这个娃还好吗？
足足走了一个小时，才到了我要去的这个小村庄。在村头，我歇了歇脚，喝了口水，调整了下心情，向村子走去。
整个村落的冷清、萧条和没有一丝生机，很容易会让你想到“鬼城”这个词眼。偶尔会有几只鸡、鸭、狗的出没，它们像得了一场瘟疫，没有一点精气神的在村子中游离，发出的叫声也是那样的凄凉。这是一座让人毛骨悚然的村庄，注定了这是一次不同寻常的走访。
进了村子的第二户人家应该就是小女孩的家。
大门敞开着，没有人。我松了松衣领，再次地打量起了这座房子。墙是泥草堆砌的，窗是废弃农膜糊成的，屋内的“地板”是黝黑发亮的泥巴地。大门左右两侧挂着一串金黄色的玉米。半年来，没有变化。
眼前的场景不是电影基地的拍摄景地，也不是年代的穿越，更不是一种幻觉。
从敞开的大门朝里看，我的视线停在了墙上的一张相片上，照片上的那位就是我曾经的员工，叫刘大宝。半年前，死于公司的一次火灾事故中。留下了一个女儿和爷爷一起生活。墙上到处挂满了蜘蛛网，唯有这面镜框是一尘不染。
身后突然传来几声狗叫声，循声转过身子，一位大爷背着许多新篇的竹蓝，向我走来。标准山区大爷的模样，他就是刘大宝的父亲。我迎了上去，帮他拿下竹蓝，老人家缓了缓神：“不好意思，今天赶集去了。没想到你真的来了呀！”
“公司这几天正好在做设备检修，我抽空来看看你们。”
“公司对我们已经够可以的了。”老人家一边整理放在地上的一些竹篮子，一边开始和我聊上了。
“这些都是您亲手编制的吗？”我仔细窥察着躺在地上的造型各异的竹编制品，心中掠过一丝疑虑：像锉刀般毛糙的手竟然能做出如此精细的制品？
老人家也许洞察到了我的疑虑，开始滔滔不绝地向我讲起了如何从他父亲手中学会这门手艺的.故事。
“卖竹编制品的收入就是你和孙女的主要经济来源吗？”我有意的把话题引到我想了解的故事那边去。上次来的时候，有位邻居跟我说过这样一句话：“这是一个有着太多故事的家。”刚才还很亢奋的老人家突然收起了话闸，不吭声了。
他熟练地卷了一支纸烟，推掉了我递给他的一支烟，“这些洋烟咱真抽不惯，你抽吧。”接着又卷了一支烟放到了儿子遗像前。
一团黄色的，有点呛人的烟雾缓缓上升，在遗像的高度慢慢地向四周散开，真有刘大宝在抽烟的幻觉。
老人家对话题表现出的“一热一冷”，瞬间，使我的心情降到了冰点。我后悔，刚才不应该打断老人家对从前美好的回忆。在满是凄惨的人生中，老人家的记忆里还尚存着微弱的美好回忆，是多么的难能可贵！更恨自己的自私，全然没有顾及老人家的心情，硬将话题引向他不想提及的伤心往事。生活的艰辛，他能挺过去。但是，对未来的迷茫，他真的措手无策。
他跨出门槛，背靠门栏，远眺着前方的一条小道，告诉我是孙女放学回家的时候了。
我站在他的身后，心里默默地祈祷，祝福老人家能安度晚年，孙女能健康成长。并劝自己，不要再提及会触碰到老人的尊严、伤及到孩子的心灵的问题了。
远处传来了“咔嚓-咔嚓”脚踩着落叶的响声，不一会儿背着一大捆柴火，手里提着一个书包的小女孩，出现在了我的视线中。齐耳的短发，透着智慧的双眸，两颊像上过妆一样透出一片红晕。浑然看不出是一个山里娃，感觉长高了些，成熟了些。
“爷爷--”小女孩略带微笑的伸出另一只手去搀扶迎上前来的爷爷。我无法找到合适的词汇来形容出自小女孩口中这声“爷爷—”的与众不同。包裹着浓浓相依为命、不离不弃深情的这声“爷爷——”至今回想起来还让我震撼不已。
老人家弯着腰拿下小女孩背上的一捆柴火，小狗仰着头注视着他们，背景是绚丽纱巾般的一片晚霞。这是多美的一幅画啊！我多么希望能施展魔力让地球的转动就此停格，老人家不要老去，小女孩不要长大，让这一切构成一个美丽的童话。
“爸爸的朋友来看你了。”老人家就这样把我介绍给了他的孙女。还沉浸在那幅美轮美奂画面中的我，望着今年已经78岁的他和才8岁的她，尤其是刚才的那声“爷爷—”，不禁潸然泪下。我不敢想这个家庭的以后走向。
“叔叔，我得奖了。”小女孩从书包里小心翼翼地取出一张奖状，递给我看，她获得了“优秀学生奖”。
“我们把它贴在墙上吧！”我提议。
“好呀，贴在爸爸照片下面。”
老人家走了过来，在奖状两边挂起了一串红色的尖椒。
我能体会到这些极其平凡的小辣椒和些许证书对于他们的意义。我更看到了他们没有被贫穷击垮，他们的精神没有绝望，他们的眼神没有茫然，他们仍然抱有对美的渴望，他们执著坚守着“明天会比今天好”的信念。
我将带来的凉菜和熟食摆了满满的一桌，为老人家开了一瓶白酒，为孙女倒上了一杯椰奶，我们三人像一家人一样吃饭了。已经入座的我被小女孩拉了起来，说要和我换个位置。
“她想让你坐在她爸爸常坐的位置。”老人家看我有些茫然，忙解释道。
我一阵鼻酸，由衷摸了摸娃的头。显然，她还没有走出失去爸爸的阴影，或者她根本不愿意接受这样的事实。面对眼前的娃，原本准备好的许多问题，都随着我口中的米饭吞咽了下去，我情愿让这篇文章失去煽情的情节，也不忍心去提及她的爸爸，去伤害她还在渗血的幼小心灵。我只想看她大口大口的吃菜，我好想听到她银铃般的笑声，就是悲痛的大哭一场也比现在这样强。
她起坐的时候，我下意识的扶了她一下，没想到她顺势侧向了我的怀里。我抱着她，就像抱着自己的女儿，去感受她的体温，她的心跳和她的味道。不一会儿我感到我的衣襟处湿润了，娃在我的怀里流泪了。显然她想爸爸了。
我给老人家斟了杯酒，再次提起了竹器编制的事，想引导他回忆起一些高兴的往事，没想到老人家没有接这个茬。
“她经常是这样依偎在他爸爸的怀里睡着的。”老人家看着在我怀里熟睡的孙女，小声地说道。从他的语声中，我知道他真想让孙女这样睡一会儿。
“我感觉娃是在想爸爸了！”我还是没憋住地说了出来。
老人家点了点头，用手背来回蹭着自己的眼睛。也许这辈子的泪早已流干，也许憋着不想让孙女听到，老人家没有让这泪留下，继续喝着他的酒。
老人家喝多了，也不管我们俩了，倒头就睡着了。
我真的不忍心去推醒在我怀里熟睡的她，实在是尿憋得慌。解手回来，小女孩已经坐在了屋外，仰望着繁星的天际。
我再次的在她身边坐下，她再次的依偎在我的怀里。我**了外套轻轻地盖在她的身上。在星光的闪烁下，我看到了衣服上的名牌LOGO，曾经为拥有它而感到无尚的荣耀，此时，它却像一把冰凉的厉箭直捣心窝。
地球没有因为我的祈祷而停止转动。东方的日出还是如时的到来了。
她背上了我送给她的新书包准备上学去，我依依不舍地握着她的手，问道：“你有什么想和我说的吗？”她转过身，看了看爸爸的照片，走出了屋门。突然在门前的场地上停了下来，随手捡起了一根树枝条，在地上写下了“我想爸爸！”
随着她的背影在我的视线中渐渐小去，“我想爸爸”四个字却在我的脑海中慢慢变大、变大、变得顶天立地的大。
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